БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ В КОММЕНТАРИЯХ)
____________________________________________
Будьте здоровы! Не болейте! Скоро весна)
_____________________________________________
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:08 4
Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы все еще кипятите?!
– Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:08 4
– Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
– Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:09 5
– Давайте откроем эту дверь.
– Но на ней написано "не входить".
– Разве это нас когда-нибудь останавливало?
– Нет, но стрёмно, когда это написано кровью...
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:10 2
– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
– А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Нет, это сам химик…
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:12 2
– Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
– Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!!!!!
– Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:13 5
– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:15 2
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
– Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
– Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
– Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...
Podrugadetstva 25 лютого 2017, 12:55
Чернее черного )))
Vinnipux 26 лютого 2017, 13:13
Зато левушку спас))
Vinnipux 26 лютого 2017, 13:14
Девушку"))
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:15 2
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…
Podrugadetstva 25 лютого 2017, 12:54 1
Катяток жалко
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:16 1
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:44 2
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
– Чего такой грустный?
– Да, Иваныч опять каску надел.
– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо:
- Иваныч!
- А?
Podrugadetstva 25 лютого 2017, 12:52
:joy:
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:47 4
– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:48 2
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Podrugadetstva 25 лютого 2017, 12:53
Черный юмор )))
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:55
Он самый)
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:48 4
– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок.
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:49 3
– Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – никогда?
– На похоронах не спрашивают "А ты когда?".
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:50 2
Хоронят электрика. Из толпы:
– Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
– 220...
Ksenia85 25 лютого 2017, 20:47
:)
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:53 4
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!
InSel 25 лютого 2017, 14:25
Угу...)))
Ksenia85 25 лютого 2017, 20:48
Мне срочно нужен матрас!
InSel 26 лютого 2017, 21:38
Мне и консультанта бы хватило...) симпатиШноАго....)))
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:54 2
– Он тебя любит?
– Да.
– Он тебя греет?
– Да.
– Как его зовут?
– Одеялко!
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 11:55 3
Пациентка говорит врачу:
– Доктор, поцелуйте меня.
– К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало…
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:31 2
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец.
– А ты её, судя по всему, еб#ть собрался?
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:33 3
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как- будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орёт:
– Да кто же, бл#ть, еб#тся в такую погоду!