Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 18

1083 коментаря

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:29 2

  — Пап, а что такое «страхуилище»?
  — Блин! Ты где это услышал!
  — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
  — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
  — Ни хрена не боюсь.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:32 2

  Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
  — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
  — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
  — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
  — Ну и?
  — Дай и мне по ней пару раз ёбн#ть!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:34 4

  Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:36 1

  — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
  — Мама, вообще-то это- порно!
  — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

• InSel 25 лютого 2017, 10:35

  Действительно))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:37 4

  Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
  — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:47 4

  Записка:
  " Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся! "

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:53 3

  Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
  — Батюшка, я согрешила....
  — Как согрешила?
  — Сосала
  — Сколько сосала?
  — 10 минут
  — Замаливай грехи 1 час
  На следующий день.....
  — Батюшка, я опять согрешила....
  — Как согрешила?
  — Сосала
  — Сколько на этот раз?
  — полчаса
  — Замаливай грехи 3 часа
  На следующий день.....
  — Батюшка, я опять согрешила
  — Что, опять сосала?
  — Да
  — Ох, сколько в этот раз?
  — 1 час 14 минут 38 секунд......
  Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
  — Досасывай, а то ох#енные дроби получаются!.....

• Julija253 25 лютого 2017, 00:25

  аааааа))))))))))))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:56 5

  Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!»

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:59 4

  Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:02 3

  Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2.
  Тренер:
  — Будешь за нашу сборную выступать?
  Мужик:
  — А на хрена?
  — Мы тебе заплатим.
  — А на хрена мне деньги? — А что надо?
  — Калоши моего размера!
  — Лады!
  Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:
  — Ну, бей же его!!!
  Мужик:
  — А что он мне сделал?
  Тренер:
  — Калоши спер!
  Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
  — Раз, два, три...
  Мужик:
  — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:03 4

  Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:05 4

  Девушка — парню:
  — Ты пришел на свидание, и где цветы?
  Парень:
  — У меня трусы в цветочек!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:06 2

  Только наш человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:07 3

  Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
  — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
  — Правда?! Давайте четыре!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:08 4

  Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:11 3

  Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
  — АААААА, помогите, умираю!!!
  Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
  Ответ мужика:
  — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
  Гл. врач недоумевая:
  — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
  Мужик:
  — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
  Глав. врач:
  — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
  Мужик:
  — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:12 3

  Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 00:13 5

  У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 01:36 4

  Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка по тропинке. Вдруг голос из темноты:
  - Баюшка, благослови!
  - ААААААА!!!! Тьфу ты блядь!!! Еб#сь ты в рот!!!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 01:40 3

  Умер хороший человек, местный алкоголик Петр. Его друзья собрались проводить друга в последний путь. Стоят у гроба...
  - А ведь неплохо выглядит Петюня!
  - Так х#ли, три дня уже не пьёт!!!