БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ В КОММЕНТАРИЯХ)
____________________________________________
Будьте здоровы! Не болейте! Скоро весна)
_____________________________________________
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
Alushka74 21 лютого 2017, 22:12
Хаха
oliviya 21 лютого 2017, 22:19 2
К удавам)))
Olunchik 22 лютого 2017, 16:36
Да, на этом меня порвало))
Vesna 27 лютого 2017, 10:28
Давно так не смеялась!
kulbabochka 27 лютого 2017, 23:25
и я не сдержалась
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:20 6
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На еб@лке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок)))
Lyampampusik 28 лютого 2017, 22:17
А ты?
MAMAchoLi 28 лютого 2017, 22:53
Мы нет!)
Lyampampusik 28 лютого 2017, 23:17
;-)
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:22 15
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Alise 25 лютого 2017, 23:39 1
У меня уже кровать от смеха трясется, это ж надо так на ночь наржаться.
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:24 26
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
Lyampampusik 25 лютого 2017, 23:52
:-)
KrasnayaShapochka 26 лютого 2017, 13:37
))) оой, нимАгу))
Vesna 27 лютого 2017, 23:51
Обожаю юмористок!
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:25 7
— А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
— Как что? Надуваю...
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:27 11
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты...
InSel 22 лютого 2017, 13:47 2
Быть может, свадьба обошлась бы без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:31 8
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
MAMAchoLi 23 лютого 2017, 22:51
:joy: лучше енот полоскун, чем потаскун)
Kravchuchka 24 лютого 2017, 12:01 4
Или, стоит мужик мылит штаны мылом в ванной и причитает: "Нет, никому нельзя верить, никому!!! А хотел всего лишь пукнуть !" :))))))
MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:11
Даже себе верить нельзя! :joy::joy:
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:36 14
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Kravchuchka 23 лютого 2017, 22:36
:)))))
sneguro4ka 24 лютого 2017, 18:04
о, мій улюблений анекдот)
KrasnayaShapochka 26 лютого 2017, 13:38
В тему)(
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 22:39 18
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
YuliaK 21 лютого 2017, 22:44 2
Спасибо за позитивчик! Классная подборка!!!
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:26 8
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Kravchuchka 23 лютого 2017, 22:36
:0
NIKAMAMA 25 лютого 2017, 23:50
Уж не про того ли мужика перуанского с тремя носками на причандале этот анекдот?!!!!!! Ведь и он не женат ещё, всё только причандалу свою сорокапятисантиметровую демонстрирует репортёрам!!!! :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
MAMAchoLi 25 лютого 2017, 23:58
Повторюсь: Анекдоты берутся из жизни....)))))))
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:29 18
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое@ался-то?!
MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:00
:joy: ужассс!))
InSel 24 лютого 2017, 23:27
Ksenia85, бесподобно)))
Lyampampusik 25 лютого 2017, 23:56
:-)
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:31 5
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
Jekaa 23 лютого 2017, 13:52
+++++)))))))))))))))))))))) порвало
Kravchuchka 23 лютого 2017, 22:38
Нет, жо-па не обидется :))))))))
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:32 7
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
Kravchuchka 23 лютого 2017, 22:38
Плачу
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:33 8
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Eluna 23 лютого 2017, 07:30
:)
Jekaa 23 лютого 2017, 13:53 1
))))))))))))))))))))))))
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:35 4
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:40 13
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Pantera 24 лютого 2017, 01:55 3
Чтоб в ГОЛОВУ не дуло :)
MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:57 2
Да, без "шапочки" сейчас никуда, надуть может!))))))))
Bel4onok 26 лютого 2017, 21:23 2
Ой,жесть,я тут от комментов, больше чем от анекдота ржу)))
MAMAchoLi 21 лютого 2017, 23:41 10
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
suzuki 22 лютого 2017, 20:14
Круть)
Eluna 23 лютого 2017, 07:30
:) :)
Stihiya 23 лютого 2017, 11:02
:)
Коментар видалено