Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 17

1083 коментаря

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:51 1

  Странные СМС...
  1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
  2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
  3. Приходите пешком. Поедем на мне.
  4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
  5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
  6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
  7. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
  8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
  9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
  10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
  11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
  12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:53 1

  Маслом хлебушек не мажь,
  Спрячь колбаску и лаваш.
  Суши, пиццу не вкушай,
  Ты фигуру соблюдай!
  Вот придет весна в твой домик,
  А на кухне сидит слоник.
  Чтоб с весной в любви порхать,
  нужно просто меньше ЖРАТЬ!

• Valia 26 лютого 2017, 21:45

  На холодильник нужно повесить

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:54 3

  Приходит мужик в автосервис:
  — Дайте мне свечи от геморроя.
  — Здесь не аптека!
  — Я знаю, у меня Ланос...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:56 2

  — Пойдем обручальные кольца покупать?
  — А не рановато? Может я еще передумаю.
  — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
  — Какой еще зуб?
  — Который я тебе выбью. Если передумаешь.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:57 3

  В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
  — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
  Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
  — Сюда косой.
  Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
  — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ:
  — Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.

• Lidika 24 лютого 2017, 18:15 4

  Іде чоловік в неділю до церкви, жінка йому:
  - Йдт, Іване, помолися, бо я нині не можу.
  Приходить з фінгалом під оком.
  -Шо таке?
  - Та стою собі, молюся, всі вклякнули, встали, а нашій сусідці Марійці спідниця залізла в дупу, ну то я її витягнув легенько. А вона - бац, в око.
  На другий тиждень та ж ситуація. Жінка чоловікові:
  - Йди до церкви, не чіпай Марійку, бо вона того дуже не любить.
  Приходить з фінгалом під другим оком.
  - Що сталося?
  - Та знову стою ззаду Марії, спідниця їй в дупу залізла. А кум біля мене взяв і витягнув їй спідницю з дупи. А а знаю, що вона того дуже не любить, то я їй ту спідницю назад запхав...

• Lidika 24 лютого 2017, 18:24 1

  Хиттєвий анекдот у львівському трамваї.
  Пізно ввечері в напівпустому трамваї їде молода дівчина з бандурою і сидить мужчина, на колінах тримає 5-6 лотків яєць. Кондуктор підходить до дівчини і вимагає оплатити багаж. Дівчина возмущається, що скільки років возить бандуру і ніколи за неї не платить. Заходять поодинокі пасажири, кондуктор обілечує і знову чіпляється до дівчини про оплату бандури. Нарешті їй набридає і вона каже:
  - Добре, я заплачу за свою бандуру, якщо той пан заплатить за свої яйця.
  Пан теж попався з гумором:
  - Ну якби мої яйця були як ваша бандура, то я б оплатив.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:08

  :joy:

• Lidika 24 лютого 2017, 18:25

  Хотіла написати "життєвий анекдот"

• Lyampampusik 24 лютого 2017, 20:02

  И передумала?)))

• Lyampampusik 24 лютого 2017, 20:02

  А простите, я просто с конца читаю...))

• Julija253 24 лютого 2017, 20:07

  )))) Ото Оля отожгла)))))))))))))))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:09

  Из искры возгорелось пламя!))))))))

• Julija253 24 лютого 2017, 23:12

  Ржу)))))))

• Butterfly 24 лютого 2017, 20:11

  Где Вы достали столько этих анекдотов?)

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:10

  В интЫрнете тырю :sweat_smile::no_mouth:

• Ket_i 24 лютого 2017, 20:48

  Мамачоли, Вы просто прелесть!))) я ржу второй день)))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:11 1

  Прелестью меня ещё никто не называл!)))) Спасибо!!!

• Dasha 24 лютого 2017, 23:09 1

  я уже слезами от смеха умылась)))) живот болит столько ржать))))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:14

  Пресс подкачали, да и умылись перед сном))))))))))

• Dasha 24 лютого 2017, 23:16

  та мне спать еще не скоро)))) а за пресс спасибо)))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:15 4

  Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:16 2

  Доказательства того, что я енот:
  1. Темные круги под глазами;
  2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
  3. Ест все подряд;
  4. Милый на вид, но может атаковать.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:17 2

  — Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:19 1

  — Время не подскажете?
  — У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
  — Hу, и где же они?
  — Сгорели...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:20 3

  Конфеты "Гусиные лапки " - В рот мне ноги!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:23 3

  Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в предбаннике приемного покоя встревоженные родители.
  Врач:
  — Что случилось?
  — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
  — Ну, и....
  — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
  Врач выдержав паузу:
  — Увидел сколько осталось?...
  Тут раздается крик отца этого недоросля из предбанника:
  — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:24 7

  — Вы акула пера?
  — Нет, дятел клавиатуры!

• InSel 24 лютого 2017, 23:30

  О да)))))))))))))))))))))))

• Allunya 25 лютого 2017, 20:01

  класс)))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 23:27 1

  Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по ### . Ну, естественно к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
  — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
  Мужик (снимая штаны, уныло):
  — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.