Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 22

1083 коментарі

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:50 2

  Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
  – Чё у вас все шляпы такие ху*вые?!
  Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
  – Не нравятся ху*вые – возьмите п*здатую!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:51 2

  Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу:
  – Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?!
  – Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:51 2

  – Представляешь, приснился мой бывший!
  – Это 100% к деньгам!
  – Класс! А почему ты так думаешь?
  – Потому, что говно всегда снится к деньгам!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:52 1

  – Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
  – Всё было хорошо, пока тебя не было.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:53 3

  – Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
  – У старого уже ниточка стёрлась…
  – А новую пришить, что рук нет?

• elja33 26 лютого 2017, 00:19

  Бомба!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:54 2

  Приходит старый еврей в нотариальную контору:
  – Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
  – Да, конечно.
  – Никому них#я, вместе пишется или раздельно?

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:55 2

  – Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
  – Почему?
  – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
  – Ну, значит, я набью себе гармонь.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:56 2

  – Принесите мне кровавую Мэри!
  – Извините, но есть только слегка побитый Антон…

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:57

  – Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда?
  – Какая же ты все-таки страшная, Наташ.

• lena23 25 лютого 2017, 17:54

  — Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. — А конфету "Кис-кис" так же делают?

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:44

  :joy: и кис-кис, и гусиные лапки, и коровка, и птичье молоко(как доить орла???) ... Короче, список длинный)))))

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:47 2

  Лежат парень с девушкой после секса. Она поглаживает его яйца. Он:
  – Что, нравятся?
  – Да нет! Свои вспомнила!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:47 1

  – У вас проблемы с фотографией в паспорте.
  – Какие проблемы? Вон я, третий слева.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:48 1

  Разговаривают две блондинки.
  – Ты кричишь во время секса?
  – Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
  – Нет конечно.
  – Почему?
  – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят…

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:51 1

  Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
  – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
  – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:52 2

  – Я у тебя в черном списке?
  – Нет блядь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:53 2

  – Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
  – Не хочу!
  – Что, тебе не нужен домик в деревне?

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:56 2

  – Ржевский, Вы в "очко" играете?
  – Да-с, конечно-с!
  – А в покер?
  – А это еще куда?

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 20:57 4

  - А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
  – Нет.
  – Значит, сука, монашку задавил...

• Sunnydays 27 лютого 2017, 15:50

  ))))))))))))

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:00 3

  Поступают Петька и Василий Иванович в Консерваторию. Экзаменатор задает вопрос:
  – Назовите трех известных композиторов.
  Чапаев не готовился – не знает ничего. Петька ему подсказывает, кулаком по столу – бах!
  Чапаев:
  – Бах!
  Экзаменатор:
  – Хорошо, еще.
  Петька комкает бумажку и бросает на пол.
  Чапаев:
  – Мусоргский!
  Экзаменатор:
  – Правильно! Ну… И… Тихон…
  Чапаев:
  – Х#ев!
  Экзаменатор:
  – Не Х#ев, а Хренников. А Вы, Петька, уберите в штаны подсказку!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:02 1

  Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет:
  – Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь?
  – Да, ранили меня, Петька!
  – П#здишь!...Ты там дрочишь поди!