Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 24

1083 коментаря

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:22 1

  – Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
  – Только не это. У меня аллергия на шерсть.
  – Для тебя я ее побрею.
  – Так, ты еще и животное мучить будешь?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:23 3

  Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
  Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
  – Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
  – Нет.
  – А хотел бы?
  – Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
  – Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
  Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
  – Мама, ты ещё не спишь?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:28 2

  Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
  – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
  – Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься.
  Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
  – А сейчас, что ты думаешь?
  – Я думаю, что мне это удалось.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:30 2

  Жених с невестой в первую брачную ночь.
  Жених:
  – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
  Проходит час.
  Невеста:
  – Когда же больно-то будет?
  Жених:
  – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:34 3

  Муж жене:
  – Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся…

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:35 1

  – Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
  – Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:35 1

  – Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
  – Потому что частенько крышечка съезжает.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:37 3

  Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
  – А у вас попугай говорящий?
  – Конечно!
  – А не ругается?
  – Чуть-чуть.
  Женщина обращается к попугаю:
  – Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
  – Здравствуйте, господин.
  – А если два?
  – Тебе одного что ли, бл#дь, мало?
  – Как грубо.
  Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
  – Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
  – Здравствуйте, господа!
  – А если три?
  После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
  – Петрович делай, что хочешь, но я к этой шлюхе не пойду!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:37 2

  – Привет, Олег.
  – Я не…
  – Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
  – Олег так Олег.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:40 1

  Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают:
  – Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а?
  Вовочка:
  – Я не знаю, ебята я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь!
  Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы:
  – Мам, а можно мне с ебятами на ебалку, а?
  Мама:
  – Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?!
  Вовочка:
  – Да, мам, понял…
  Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают:
  – Ну что? Разрешили?
  – Нет, ебята, мама не разрешила мне с вами на ебалку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по еблу даст…

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:48 3

  – Дорогая, пойдем грешить на кухню.
  – Ооо, секс на кухне!
  – Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:49 4

  – Насосал айфон, как шлюха.
  – Бля, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:52 2

  Вовочка маме:
  – Мам, а откуда я взялся?
  – Аист принес.
  С неудовольствием глядя на отца:
  – Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

• masasha1979 26 лютого 2017, 21:39

  ))))))))))

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:53 1

  Стук в три часа ночи:
  – Кто там?
  – Жан Клод Ван Дам
  – Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:32 3

  Учительница биологии спрашивает:
  – Когда нужно собирать яблоки?
  Петя:
  – В августе!
  Маша:
  – В сентябре!
  Вовочка, с видом знатока:
  – Когда собака привязана!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:33 1

  Вовочка:
  – Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
  – Путин, не паясничай!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:36 3

  В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков:
  – Уже почем ваши раки?
  – А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули.
  – А почему они пахнут?
  – Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?…

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:40 1

  Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
  – Пап, а как я на свет появился?
  – О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
  Подходит Козлёнок к маме.
  – Мам, а как я на свет появился?
  – О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
  – Мам, подожди как Олень, а как же папа?
  – А папа твой как был козлом, так и остался!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:42 2

  Мужик приходит к врачу.
  – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
  – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
  – А можно я начну завтра?
  – ????
  – У них сегодня финал!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 22:46 4

  6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
  – Доктор, помогите мне.
  – Приём окончен.
  – Доктор, но сделайте что-нибудь.
  Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
  – Идите к окулисту, он до 7 часов.