Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 25

1083 коментаря

• Anna_Z 26 лютого 2017, 23:49

  Эта, то что надо! теперь у меня никаких противоречий))

Попередніх 10 коментарів
• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:31

  Кто старое помянет, тому глаз.....)))))

• Коментар видалено

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:10 3

  Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
  – Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
  – Покажи!
  Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
  – А это что за дырки?!
  – Это не дырки, а норки.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:11 3

  – Какая разница между любовницей и женой?
  – 20 кг.
  – Какая разница между любовником и мужем?
  – 20 минут.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:12 3

  Муж и жена в постели.
  – Любимая моя.
  – Была бы Любимая, не ходил бы налево.
  – Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:14 2

  Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
  – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?
  – Да.
  – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
  – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…
  – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:18 3

  Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
  – Кто еще там!?
  – А Коля Иванов здесь живет?
  – Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:19 3

  Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
  – Ну вот, совсем другое дело!
  – восклицает преподаватель, потирая руки.
  – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
  – К сожалению нет…
  – Эх, а могло быть и пять…!

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:28 2

  Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
  – Это водитель?! Дорожная авария?!
  – Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:30 2

  – Алло, это общежитие?
  – Да.
  – А Машу можно?
  – А кто ее спрашивает?
  – Друг.
  – Как друг другу скажу – Машу можно.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 01:33 3

  Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает:
  – Какой курс?
  Студент, открыв один глаз:
  – В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 12:01 2

  :grinning: Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной бабка – лет 70. Внезапно она поворачивается:
  – Когда я сюда зашла, я была твоего возраста, внучка...
  Вся очередь рухнула. Бабуля сделала мой день.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:17 1

  Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
  — Папа, тебя учительница математики вызывает.
  — А что случилось?
  — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах#й, разница?"..
  — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
  На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
  — Пап, а ты в школу ходил?
  — Нет еще.
  — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
  — Зачем?
  — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х#ю стоять должен?"
  — Да действительно, говорит отец, ладно, зайду.
  Приходит сын из школы на следующий день :
  — Пап, ты в школу ходил?
  — Нет еще.
  — Не ходи, меня исключили.
  — Почему?
  — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
  — А учитель рисования нах#й пришел?
  — Я так и спросил.......

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:19 3

  — 15 литров вина, пожалуйста.
  — Вы принесли для него какую-то емкость?
  — Вы с ней разговариваете, мадам!

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:20 2

  Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву... Так появилось выражение"Не приведи, Господь! "

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:23 2

  Мужик у cекcопатолога:
  — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
  — А вы купите стартовый пистолет.
  — ???
  — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
  Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
  — Док, я с женой развелся...
  — ???
  — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е#ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

• Galina77 27 лютого 2017, 23:57

  :joy::joy:

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:25 2

  - Если не в деньгах счастье, то отдайте их мне.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:27 2

  Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
  — Шеф на какой высоте летим?
  Орел отвечает:
  — 10000 над землей...
  Глист:
  — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:29 2

  Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:30 2

  Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще чистые!

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 19:30 1

  Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.