Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 21

1083 коментарі

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:34 4

  :wink:
  Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
  Муж:
  – Доктор, а как на счет секса, при беременности?
  Врач:
  – Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
  Муж:
  – Это как?
  Врач:
  – Лежишь около норы и воешь.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:35 2

  Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
  – Как живёшь? Можешь?
  – Живу хорошо, могу плохо.
  – Так значит, выходит плохо?
  – Нет, выходит хорошо, входит плохо!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:36 2

  – Папа, пусть слоники ещё побегают!
  – Доченька, слоники устали.
  – Папа, последний раз!
  – Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:37 2

  Мужик сидит, обрывает ромашку:
  – Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
  Жена спрашивает:
  – Вась, ты чего делаешь?!
  – Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
  – Очумел что ли?! Иди наф*г!
  Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
  – Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:37 2

  Извини, я не слышала, что ты звонил.
  – Да мне поф*г.
  – Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

• Valia 26 лютого 2017, 22:05

  Это не анекдот, это реальность. Я когда-то выключила телефон на вечер, а утром увидела, что один молодой человек звонил 72 раза)))

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:42 1

  Двое лежат в постели. Он:
  – Я кончил!
  Она:
  – Я еще нет.
  Он:
  – Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:54 1

  Жена звонит мужу на мобильник:
  – Ваня, ты где?
  – На охоте.
  – А кто это так дышит громко?
  – Медведь.
  – А стонет почему?
  – Ранил я его.
  – А почему голос женский?
  – Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:56 2

  Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
  – Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
  Парень:
  – Ни хрена себе ты разбогатела, а я буду кофе!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:57 1

  Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
  – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
  Парень, протягивая сигарету:
  – Держите… А что же она сама-то не подошла?!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 12:59 1

  Встречаются два мужика.
  – Вась! Хочешь водки?
  – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
  – Может, тебе сигарету дать?
  – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
  – А хочешь, я тебя в #опу трахну?
  – Ты что, с ума сошел?!! Не хочу, конечно.
  – Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:01 2

  Ночь, сидит и кемарит дежурный пожарной части. Звонок:
  – Слышь, мужик, я тут в прошлом году перед домом коноплю посадил. Здоровенная такая уродилась, но ни черта не забирала.
  Дежурный:
  – Да ты что, гопота зашоренная, ты куда звонишь, телефон занимаешь, волк ты тряпочный.
  И бросает трубку. Снова звонок:
  – Ты чо трубку бросаешь кирза ты казенная. Ты слушай лучше. А в этом году снова коноплю посадил. Выросла маленькая, но забористая, чистый улет.
  Дежурный:
  – Зад*лбал ты уже, Темирязев недоделанный.
  И опять трубку бросает. И снова звонок:
  – Ты не понял, я чего звоню. Тут у соседа дом горит. Поедете тушить, коноплю не подавите.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:06 1

  Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави:
  – Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подрочи.
  – Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр.
  – Да херня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подрочи.
  Ну делать нечего, дрочит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит:
  – Ой, на меня, кажется, кто-то кончил.
  Первая скрипка снимает очки и говорит:
  - И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п#зда.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:09 1

  Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
  – Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
  Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
  – Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
  – С плохой…
  – Я прострелил соседу, дяде Коле, х#й!
  – А какая тогда очень плохая?
  – Ещё и маме обе щёки…

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:10 2

  – Почему ты плачешь?
  – Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:12 3

  Стюардесса обращается к русскому:
  – Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
  Русский:
  – Да, нах*й они мне нужны!
  Стюардесса переводит:
  – Да, они ему нужны на пенис.
  Американец понимающе кивает:
  – Аааа, ну тогда пусть носит!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:14 3

  Приходит муж домой и радостно говорит жене:
  – Какие водители теперь стали вежливые. Теперь и фамилию все мою знают. Обращаются на "вы".
  – Да, ладно, – не по верила та. – А, как, это было?
  – Стал я, значит, улицу переходить, а он кричит мне:
  – Куда идете? Для вас, Козлов, подземный переход сделали!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:15 2

  Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
  – Пап, а кто такая проститутка?
  Папа, напрягшись:
  – Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
  Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
  – Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними трахаться – она же гораздо больше заработает!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 13:26 1

  Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
  – Поехали ко мне!
  Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
  – Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
  Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
  – Залезай в машину. Одевайся.
  Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
  Она:
  – Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
  Он:
  – Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" – вряд ли…

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:46 1

  Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
  – У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
  Второй говорит:
  – У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
  Третий говорит:
  – А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 14:48 1

  Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл*н. Девушка с уважением говорит пациенту:
  – Дедуля, это же настоящий молот!
  Старик говорит с гордостью:
  – Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
  Медсестра:
  – Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
  Дедуля в ответ:
  – Нет, дочка, колени здорово подводят!