БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ В КОММЕНТАРИЯХ)
____________________________________________
Будьте здоровы! Не болейте! Скоро весна)
_____________________________________________
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:56 2
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
MAMAchoLi 1 березня 2017, 13:09 2
Идет девушка с кобелем (огромным), прогуливается. Навстречу алкаш:
-Че суку выгуливаешь?
-Это не сука,это кабель!
-Не с тобой разговариваю дура!!!
MAMAchoLi 1 березня 2017, 13:12 2
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил..
- Эт ерунда, вот я вчера с утра в туалет пошел, так пока ссал - 3 раза кончил!...
MAMAchoLi 1 березня 2017, 13:14 3
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Коментар видалено
Pantera 1 березня 2017, 22:01 2
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
MAMAchoLi 1 березня 2017, 22:06
С испугу и не то сделаешь))) стресс!
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:09 1
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:10 1
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:10
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: Как приду домой, сразу лягу спать.
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:12 1
*
— Доктор, мой муж считает, что все пидоры! — Как так? Приведите его на приём! Пришел мужик, сел. Доктор ему картинку показывает “ Три охотника на привале” и спрашивает: — Кто такие? — Пидоры!!! — А почему? — Водка есть, закуска есть, а баб нету, ну, и имеют друг друга! Чем не пидоры?! — Ну, вот вам ещё картинка! ”Косяк журавлей” — Кто такие? — Пидоры!!! — А почему? — А хули летят друг другу клювом в жопу тыкают! Чем не пидоры?! — Пациент, выйдите, я вам диагноз поставлю! Вышел. Заходит через пару минут и говорит: — Доктор, а вы тоже пидор!!! — А почему вы так решили? — А откуда у вас такие картинки пидорские????!!!
*
MAMAchoLi 5 березня 2017, 11:00
:grinning:
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:13 1
Папа, знакомься — это Александр!!! — Проходите, Александр, отобедайте с нами!!! — Папа, Александр сыт!!! — Александр, не ссыте, проходите!!!
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:13
Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:16 1
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей „пилотке“ не хозяйка». Даааа. Как будто пьяный мужик своему хрену великий командир.
Podrugadetstva 3 березня 2017, 18:17
Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
Lyampampusik 5 березня 2017, 00:53
Привет. Напиши новую какую-то тему. А то здесь я уже потерялась((( А поговорить хочу!)
Akyla210 6 березня 2017, 22:36
А де анігдоти?