194
Якщо у тата інша сім'я та дитина
133
Чарівна коробочка за £1.50 з Lidl UK
113
Дівчата, як ви пішли від аб’юзера
71
Лохотрон, або як пояснити свекрусі, що її розводять?
60
Дівчата, поділіться, будь ласка, посиланнями на ваших улюблених
48
Тупе питання але все ж. Що для вас здорові відносини?
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:29 3
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
anastasia_n 7 серпня 2016, 12:51
Ахахахах)))))))))
Mari_Ka 8 серпня 2016, 15:58
)))
ovuvmarina 8 серпня 2016, 16:17
фух ржу не магу))))))))))))))))))))))))))))))))))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:36 15
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Stihiya 5 серпня 2016, 09:00
:)
tatyya 5 серпня 2016, 10:21
))))
tatyya 5 серпня 2016, 10:42 1
Прям моя тема, кролики))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:39 10
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Kravchuchka 5 серпня 2016, 16:09
:)))))£
ivanochka 5 серпня 2016, 23:45
:thumbsup:
Ann_a 6 серпня 2016, 00:29
)))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:43 9
Встретились двое приятелей, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!
KROMA_86 6 серпня 2016, 16:33 1
ААААА, я пять секунд думала в чем прикол!!! )))
MalenukO 6 серпня 2016, 18:03
Чорний юмор,але класно!
anastasia_n 7 серпня 2016, 22:24
:-)
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:46 8
Два медведя разговаривают:
-Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
-Это же дачник!!!
Stihiya 5 серпня 2016, 09:01
:)
Podrugadetstva 6 серпня 2016, 16:19
)))))!!!
KROMA_86 6 серпня 2016, 16:33
та да )))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:47 8
Сижу в туалете. Рядом кошка устроилась в своем лотке. Погладила ее, говорю:
- Писяй, моя кисанька пушистая.
Из-за дверей заинтересованный голос мужа:
- Ты кому это говоришь?
- Кошке.
- А я уж было подумал, что сама с собой разговариваешь.
mama_Lena 5 серпня 2016, 11:07
))))))
Myrashka 5 серпня 2016, 12:56
:))))
Kravchuchka 5 серпня 2016, 16:10
Мужу почитаю....Дети спят, а мама рядом тихонько трусится от смеха
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:49 10
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
Borsch 6 серпня 2016, 15:51
А у меня есть волшебный крем для загара-только им помажусь сразу тучи набегают
Yulia2806 6 серпня 2016, 18:41
А мне белье постирать:grin:
Aquarius_Blonde 8 серпня 2016, 10:46
+++ анекдот про меня!
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:50 9
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
lenusik 5 серпня 2016, 10:24
)))
Myrashka 5 серпня 2016, 12:56
:)
Bel4onok 5 серпня 2016, 13:52
))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:51 9
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
XTRAIL 7 серпня 2016, 22:06
Знаю про пркемонів, а всеодо анекдот не поняла
MAMAchoLi 7 серпня 2016, 22:27
Переделана фраза из фильма "12 стульев" "... – Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть? – Кому и кобыла невеста – Больше вопросов не имею!.." Кто фильм не смотрел, тот не поймёт ;-)
XTRAIL 7 серпня 2016, 23:12
Ясно, я не дивилась))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:53 4
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
MaRusya1 5 серпня 2016, 21:18
А если бы продавец посчитал неправильно и дал 6 шаурмей? ))
Sneginka 6 серпня 2016, 09:13
:blush: я такой же про кочергу знаю. " дайте мне 5 кочерг, кочергей, кочерыжек"
maxxa 7 серпня 2016, 11:30
Кочерга даже обыгрывалась в одном старом фильме. Насколько помню, так они и не решили, как будет во множественном числе. Хотя оказывается все просто: 5 кочерёг. А с шаурмой: можно сказать 5 шаурм, но лучше 5 порций шаурмы. :)
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:53 8
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
wella 5 серпня 2016, 07:59
Класс!
Zhadana 5 серпня 2016, 09:32
)))
Myrashka 5 серпня 2016, 12:59
:))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:54 4
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта
MAMAchoLi 8 серпня 2016, 00:30
Пьянству бой! А перед боем надо выпить!))))
madamInna 8 серпня 2016, 09:47
Вспомнила себя))боялась идти на шпильках, думала убьюсь, вот так стояла, плакала и боялась))))))
MAMAchoLi 8 серпня 2016, 17:44
Я б сняла обувь))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:55 8
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
lenusik 5 серпня 2016, 10:26
)))
Lyampampusik 5 серпня 2016, 12:24 1
Поздно есть капусту!))
LeNaDobraJ 6 серпня 2016, 20:30 2
- три сиськи туалет. бумагой
- и что выростут?
- жопа же выросла!)
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 01:58 16
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Irchik 5 серпня 2016, 14:17
Это из жизни, точно)))
MalenukO 6 серпня 2016, 18:08
Цей теж супер
Yanan 6 серпня 2016, 23:38
)))))))))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:00 12
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
MalenukO 6 серпня 2016, 18:09
Де Ви таку підбірку юмору знайшли???
MAMAchoLi 6 серпня 2016, 18:12
Я закинула сеть во все сети ;-) вылавливаю посвежее)
Aquarius_Blonde 8 серпня 2016, 10:50
+++++ класс!
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:02 8
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Myrashka 5 серпня 2016, 13:00 1
:))))))))))))))))0
Bel4onok 5 серпня 2016, 13:53
)))
Habibi_Nanusya 6 серпня 2016, 17:48
+))))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:03 6
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да...похожа....
Zhadana 5 серпня 2016, 10:33
:D
Nyushka 7 серпня 2016, 12:57
Узнала, да?
Aquarius_Blonde 8 серпня 2016, 10:51
:) :) :)
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:04 5
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
Stihiya 5 серпня 2016, 09:03
Бедняга, ждет-не дождется ))
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:05 10
дуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
- Та де ж узяти такого?
- Ну, тоді двох заведи по 500.
- Це теж проблематично.
- Тоді чотирьох по 250!
Мужик з верхньої полиці:
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!
Lyampampusik 5 серпня 2016, 02:10
)))
Vesssna 5 серпня 2016, 03:12 2
)))
Stihiya 5 серпня 2016, 09:03
Хитрец)
MAMAchoLi 5 серпня 2016, 02:06 2
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Guriya 5 серпня 2016, 09:08
:grin: