Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 16

1083 коментаря

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:29 2

  Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
  — Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:33 4

  Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
  — Dо уоu sреаk Еnglish?
  Мужик с глубоким вздохом:
  — Yеs I dо, а х#ли толку!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:36 4

  Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:38 8

  Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
  — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
  — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
  — Отче наш! Иже еси на небеси...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:42 2

  Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
  Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
  Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
  Мама: Точно? И друзей не приводил?
  Сын: Нет, нет. Никого не звал.
  Папа: И девушку в гости не приглашал?
  Сын: Нет, конечно!
  Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
  Сын: Ну да!
  Папа: Еб#ть ты лошара!!!
  Мама: И гомик...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:51 3

  Армянин — армянину:
  — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
  — В честь Гагарина!
  — Юрик, что ли?
  — Неее, какой Юрик? Гагарик!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:53 4

  Гаишник водителю:
  — Почему выпивший за рулем?
  — А у меня жена родила!
  — А почему труп в багажнике?
  — От него родила!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:56 3

  Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
  — Вопросы есть?!
  Я:
  — Есть. Почему Вы на меня кричите?
  Он:
  — А как еще с долбо#бами разговаривать?!
  Я:
  — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо#бами не разговаривала.
  Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:57 4

  Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:02 1

  Жена у cекcопатолога:
  — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
  — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
  Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
  — Ну что, борща? — спрашивает жена.
  — Какого борща? Устал, как собака. Давай сразу в койку!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:03 3

  Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:13 2

  Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
  — Что случилось?
  — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:45 1

  Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
  — Кто это?
  — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут.
  — А это кто?
  — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
  — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:49 1

  В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
  — Это ваша машина?
  — Моя.
  — Сто гривен.
  — Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 02:05 2

  — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
  — Да, мне об этом уже говорили.
  — Ну и что вам сказали?
  — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

• Dominika77 24 лютого 2017, 10:06

  А у меня есть такой реальный знакомый :-D Уверен, что мачо и интеллектуал ))

• Alise 27 лютого 2017, 11:55

  А у меня сосед етажом ниже такой,5 жен убежало бо как дело к ночью,то он как конь скачет, все убежали девки.А встретишь днем его то такой интеллектуал!!!!Прям анекдот про него:))))))

• MAMAchoLi 27 лютого 2017, 11:57

  Как конь в кровати скачет?)

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:38 5

  В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать:
  - Эй ты х#йня, выходи!
  Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
  - Заяц, ну сколько раз можно повторять — не х#йня, а выхухоль, вы-ху-холь! Вот! Понятно тебе вы-ху-холь.
  Заяц постоял, почесал за ухом, икнул:
  - Ну да, буду я всякую х#йню на ВЫ называть.

• Dominika77 25 лютого 2017, 17:26 3

  Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
  агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль,
  тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль,
  склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

• Nadinveresk 25 лютого 2017, 19:36

  :laughing::laughing::sweat_smile::sweat_smile::joy::joy::joy:

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:42 2

  Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
  — Ну что, сдал?
  — Нет
  — Почему?
  — Да он мне вопрос задал.
  — Какой вопрос?
  — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
  — Ну, а ты что?
  — Ну, я и ответил — жопу...

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:43 3

  Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:44 3

  -Тоже неплохо! - подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 12:48 3

  Ночь... постель... в канун... 8 марта.
  Она:
  — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
  Он:
  — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!