Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 15

1083 коментаря

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:37 9

  Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
  — Прикурить не найдется?
  Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
  — А время не подскажешь?
  И тут я достаю будильник!!!!

• awett 24 лютого 2017, 00:24

  :joy::joy::joy::joy:

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:38 4

  — Мама, я братика хочу.
  — Хорошо, будет тебе братик.
  — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:39 6

  Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:42 6

  Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
  — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:46 4

  Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
  — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
  Рыбка:
  — Исполнено.
  Мужик:
  — А что это там всплыло?
  Рыбка:
  — Акула. Подавилась твоим х#ем...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:48 3

  У мужика украли жену. Через день звонят:
  — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем! :sunglasses:

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:49 7

  Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
  — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:51 2

  В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:53 3

  Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
  — Иду как -то по лесу, вдpуг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы! Офигевшая учительница :
  — Это же дети...
  — Какие на#уй дети, - ФАШИСТЫ!!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:55 4

  Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:56 3

  Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
  — (сдавленно) Запор?
  — (Так же сдавленно) Угу...
  Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
  — (сдавленно) Поздравляю...
  — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:59 2

  Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
  — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:00 2

  Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:09 6

  Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

• witch 24 лютого 2017, 12:24

  Вот она, детская непосредственность!)))

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:13 2

  Встретились две подруги. Одна говорит другой:
  — Ненавижу своего мужа…
  — Почему?
  — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
  — Не дал?
  — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:15 4

  Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
  — Бахилы сними!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:23 3

  Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело?
  — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
  — Но у вас тоже может идти дождь.
  — Знаете, наш дождь дешевле.

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:26 4

  — У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
  — Нет, он начинает ругаться матом!

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:27 3

  Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
  — Вам помочь?
  Инстинктивно ответил:
  — А у вас ногти не острые?

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 00:28 1

  Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...