Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 23

1083 коментаря

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:04 2

  Бежит заяц по лесу, слышит рев. Огляделся, уши поджал, подкрадывается, а там лев в яме сидит:
  – Слышь, косой, выручай, по гроб жизни тебе благодарен буду!
  Натаскал заяц веток всяких, короче кое-как помог льву выбраться. На следующее утро лев собирает всех зверей, зовет к себе зайца и говорит:
  – Видите? Кто тронет – разорву!
  Идет заяц по лесу королем, смотрит – лиса:
  – Эй, рыжая, м*нет хочу, пошли в кусты.
  Ну, той деваться некуда – пошла… Идет заяц дальше, смотрит – волк:
  – Серый, а ну, стой! Пошли в кусты! М*нет хочу.
  Волк брыкался, брыкался, но льва побоялся – пошел… Сидит заяц довольный, смотрит – кабан бежит:
  – Кабан, м*нет хочу, пошли в кусты
  Кабан:
  – О да, без проблем.
  Вылазит из кустов кабан довольный, за ним заяц взъерошенный, отплевывается:
  – Тьфу, свинья, бл*ть! На собрания ходить надо!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:12 3

  – Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
  – А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:15 3

  - Вы живёте по закону или по совести?
  – По ситуации, бл#ть, чисто по ситуации.

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 21:16 1

  Сын говорит отцу:
  – Пап, у меня сегодня выпускной. Будем пить, гулять. Буду пьяным, домой вернусь поздно. Не ругайся, пожалуйста.
  Утром сынуля просыпается весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с его кроватью стоит. Сын говорит:
  – Пап! Зачем ты меня избил, я же просил?
  Отец:
  Когда ты в три часа ночи в з*дницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь – я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет – я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г*вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали…

• Yulia32 25 лютого 2017, 23:34

  Девочка с заниженной самооценкой говорит маме:"Мам я такая некрасивая,такая уродливая,меня никто, ну никто,не полюбит". -"Ну давай, я тебе котлетку на шею повешу,может хоть собачки засматриваться будут".

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 23:45

  Сожрут с котлеткой!)))

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:03

  – Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
  – Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:04 1

  – У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
  – Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:04

  – У вас очень странный цвет лица.
  – Все дело в том, что я вырос на севере.
  – Вы – мох?

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:05 2

  В автобусе:
  – Девушка, вы выходите?
  – Выходят замуж!
  – Девушка, вы сходите?
  – Сходят с ума!
  – Может вы вылазите?
  – Вылазят, когда рождаются!
  Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
  – С Днём рождения, бл*ть!

• Amon_Ra 27 лютого 2017, 09:31

  )))))))))))))))))

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:06 1

  – Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
  – У тебя каждый, бл*ть, вечер отличный, чтобы выпить.
  – Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:07

  – Девушка, у вас муха на попе.
  – Еб#т?!
  – Нет, просто сидит.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:08 2

  Учительница жалуется отцу Вовочки:
  – Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
  Отец ругает Вовочку:
  – Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:08 1

  – Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
  – Даже сейчас, во время секса?
  – Даже сейчас, во время секса!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:11 2

  Звонок в гостинице дежурному по этажу
  – Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
  – Это частный случай, к нам не имеет отношения.
  – Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:12 3

  Муж жене:
  – Ты пересолила.
  – Наверное, это потому, что я люблю тебя.
  – Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:12 2

  После постели он – ей:
  – А ты говорила, что была девушкой.
  – А я и была – у Серёги спроси.

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:14 2

  – Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
  – А что не так?
  – Да ему секс по-собачьи только нравится!
  – Ну, это же нормальная поза!
  – Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:16 2

  – Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
  – Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
  – Я говорю, может тебе борщик сварить?

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:17 1

  – Давай джинсы подошью? А то как чмошник ходишь!
  – Они подкатаны специально. Это стайл!
  – Х#яйл! Принеси матери нитки.

• masasha1979 26 лютого 2017, 21:42

  Мама в теме )))

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 14:20 2

  Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
  – Здорово, орлы!
  – Доктор, какие мы орлы…
  – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

• Amon_Ra 27 лютого 2017, 09:29

  Жесть))))