Приходит новый русский в церковь к попу и говорит:
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!
- Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Жизненно про чай! Мне как то продавец, как комплимент конфетки положила, пакет швыряли и он прорвался. Так почтальенша сказала, что конфетки выпали, она их съела, вкусные были "))))))
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:55 12
Приходит новый русский в церковь к попу и говорит:
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Adjanta 12 липня 2016, 17:35
Ахахпха
Lyampampusik 12 липня 2016, 21:55
:-)
lena4_ 13 липня 2016, 09:51
)))))))))))))))))))))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:56 8
Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...
Polina27 11 липня 2016, 15:59 1
ой фуууу...)
Lyampampusik 12 липня 2016, 21:56
Хаха))))
lena4_ 13 липня 2016, 09:52
)))))))))))))))))))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:57 17
- За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
Svetlana_Sun 10 липня 2016, 21:18 1
Флешмобу посвящается))))
Lorshik 10 липня 2016, 22:15
Ой ,спасибо, ну насмешили, чуть не уписалась.! Это про меня,слушала цокот, и таки да, прискакал!
Lyampampusik 12 липня 2016, 21:56
))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:57 18
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
smetanka 10 липня 2016, 20:31 1
смеюсь))
Shirini 7 листопада 2016, 11:08
)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:58 2
Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
Tanjushka 26 лютого 2017, 11:56
:)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:59 24
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Olga088 11 липня 2016, 16:36
)))
NataliNatali 13 липня 2016, 11:10
omg ржу)))))))
love77 6 листопада 2016, 21:28
до слез)))))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 04:59 20
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать! А вот вас всех я запомнила, с*ки!
Lenka_Moskalenko 12 липня 2016, 20:31
5 баллов:joy::joy::joy:
Joyful 13 липня 2016, 14:25
Ахахах...
Tanjushka 26 лютого 2017, 11:56
:)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:00 9
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
Polina27 11 липня 2016, 16:00
пошла мужу расскажу)))
lepotica 11 липня 2016, 19:34
))))))))))))))))))))
Коментар видалено
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:00 18
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Radisna_N 11 липня 2016, 12:22
:)
kobes 11 липня 2016, 15:36
)))))
Parmezana 15 липня 2016, 03:25
Печалька :)
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:01 15
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!
Radisna_N 11 липня 2016, 12:23
ой-йо :)
kobes 11 липня 2016, 15:37
)))
Joyful 13 липня 2016, 14:25
Ржу :-)
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:02 19
- Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
alanmer 12 липня 2016, 13:16
)))
Alina22 12 липня 2016, 13:35
ахахаха
Elenia 15 липня 2016, 01:35
)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:02 37
Вчера звонили с Укрпочты. Спрашивали, где я заказывала такой хороший чай…
Podrugadetstva 13 липня 2016, 18:10 1
Жизненно про чай! Мне как то продавец, как комплимент конфетки положила, пакет швыряли и он прорвался. Так почтальенша сказала, что конфетки выпали, она их съела, вкусные были "))))))
Elenia 15 липня 2016, 01:35
))))
Tanjushka 26 лютого 2017, 11:57
:)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:03 14
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
kobes 11 липня 2016, 15:38
))))
Mari_Ka 11 липня 2016, 17:45
новый анекдот получился )
Foranta 14 січня 2017, 02:07
ага,это из серии: как где Вася? он у меня до сих пор сидит..
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:04 11
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
love77 6 листопада 2016, 21:31
химию))
MAMAchoLi 6 листопада 2016, 22:29
;-)
Viktoryna 12 січня 2017, 21:06
Физику :joy:
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:05 25
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.
kobes 11 липня 2016, 15:40
)))
Irinka_kartinka 11 липня 2016, 21:50
))))))
OrnellaMutit 11 липня 2016, 22:09
Oh my God))) klass!
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:05 1
Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
Tanjushka 10 липня 2016, 14:26 1
клас!
Dukaya 16 липня 2016, 00:04
А я не поняла,тупею,наверное
MAMAchoLi 16 липня 2016, 00:48
Dukaya, на мангале жарят)... У парня нет мангала, но есть диван на котором он "жарит"...))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:06 23
Экзамен. Явно
переволновавшийся студент
спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Elenia 15 липня 2016, 01:36
))))
Lili4ka 15 липня 2016, 15:10
Клас))))))))))))
zorya 15 липня 2016, 21:13 1
Молодца!!!Настроение прет как дрожжевое тестушко)))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:06 11
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Elenia 15 липня 2016, 01:36
)))))
elja33 26 лютого 2017, 10:47
Ржу-немогу, у меня выходной с Вами удался!!!Спасибо!
Отогрели Вы мою душу!
MAMAchoLi 26 лютого 2017, 12:03
Спасибо и вам!))))
MAMAchoLi 10 липня 2016, 05:07 19
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
haustenok 11 липня 2016, 14:22
АААААА!!!! Как бы детей ржачкой не разбудить! ПлАчу!!!
kobes 11 липня 2016, 15:42
)))))))
Irinka_kartinka 11 липня 2016, 21:53
)))))
Big_mama91 10 липня 2016, 10:42 12
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
IrinaD 10 липня 2016, 21:41
))))
kobes 11 липня 2016, 15:42
)))))))))
Yulya21 12 липня 2016, 11:51
Хахахахаха немогу