БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ В КОММЕНТАРИЯХ)
____________________________________________
Будьте здоровы! Не болейте! Скоро весна)
_____________________________________________
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 12:51 1
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 12:53 1
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!
Valia 26 февраля 2017, 21:45
На холодильник нужно повесить
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 12:54 3
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня Ланос...
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 12:56 2
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 12:57 3
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ:
— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.
Lidika 24 февраля 2017, 18:15 4
Іде чоловік в неділю до церкви, жінка йому:
- Йдт, Іване, помолися, бо я нині не можу.
Приходить з фінгалом під оком.
-Шо таке?
- Та стою собі, молюся, всі вклякнули, встали, а нашій сусідці Марійці спідниця залізла в дупу, ну то я її витягнув легенько. А вона - бац, в око.
На другий тиждень та ж ситуація. Жінка чоловікові:
- Йди до церкви, не чіпай Марійку, бо вона того дуже не любить.
Приходить з фінгалом під другим оком.
- Що сталося?
- Та знову стою ззаду Марії, спідниця їй в дупу залізла. А кум біля мене взяв і витягнув їй спідницю з дупи. А а знаю, що вона того дуже не любить, то я їй ту спідницю назад запхав...
Lidika 24 февраля 2017, 18:24 1
Хиттєвий анекдот у львівському трамваї.
Пізно ввечері в напівпустому трамваї їде молода дівчина з бандурою і сидить мужчина, на колінах тримає 5-6 лотків яєць. Кондуктор підходить до дівчини і вимагає оплатити багаж. Дівчина возмущається, що скільки років возить бандуру і ніколи за неї не платить. Заходять поодинокі пасажири, кондуктор обілечує і знову чіпляється до дівчини про оплату бандури. Нарешті їй набридає і вона каже:
- Добре, я заплачу за свою бандуру, якщо той пан заплатить за свої яйця.
Пан теж попався з гумором:
- Ну якби мої яйця були як ваша бандура, то я б оплатив.
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:08
:joy:
Lidika 24 февраля 2017, 18:25
Хотіла написати "життєвий анекдот"
Lyampampusik 24 февраля 2017, 20:02
И передумала?)))
Lyampampusik 24 февраля 2017, 20:02
А простите, я просто с конца читаю...))
Julija253 24 февраля 2017, 20:07
)))) Ото Оля отожгла)))))))))))))))
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:09
Из искры возгорелось пламя!))))))))
Julija253 24 февраля 2017, 23:12
Ржу)))))))
Butterfly 24 февраля 2017, 20:11
Где Вы достали столько этих анекдотов?)
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:10
В интЫрнете тырю :sweat_smile::no_mouth:
Ket_i 24 февраля 2017, 20:48
Мамачоли, Вы просто прелесть!))) я ржу второй день)))
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:11 1
Прелестью меня ещё никто не называл!)))) Спасибо!!!
Dasha 24 февраля 2017, 23:09 1
я уже слезами от смеха умылась)))) живот болит столько ржать))))
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:14
Пресс подкачали, да и умылись перед сном))))))))))
Dasha 24 февраля 2017, 23:16
та мне спать еще не скоро)))) а за пресс спасибо)))
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:15 4
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Комментарий удалён
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:16 2
Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест все подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:17 2
— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:19 1
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:20 3
Конфеты "Гусиные лапки " - В рот мне ноги!
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:23 3
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в предбаннике приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из предбанника:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:24 7
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
InSel 24 февраля 2017, 23:30
О да)))))))))))))))))))))))
Allunya 25 февраля 2017, 20:01
класс)))
MAMAchoLi 24 февраля 2017, 23:27 1
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по ### . Ну, естественно к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.