Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 14

1083 коментаря

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:01 5

  — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
  — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:02 1

  Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:03 4

  — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
  — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
  — Что, он каждый день ел конфеты?
  — Нет, он не лез не в свое дело.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:04 4

  — Опишите себя в двух словах.
  — Скромный, ох#енный.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:05 5

  Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

• Marys 23 лютого 2017, 20:54

  Как жизненно...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:07 6

  — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
  — Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пи#ду!..

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:09 5

  Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

• Mises 24 лютого 2017, 10:56 2

  и почему не отдал все 5))))

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:13 6

  Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот...
  И поели, и поржали.

• masasha1979 23 лютого 2017, 18:16

  Пидорка))) моя теж так говорила))))

• InSel 23 лютого 2017, 18:38

  У нас - хеп, бабаска, адорка и сир)))) причём всё кушается по отдельности)))

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:16 4

  Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2!!!

• Nyushka 23 лютого 2017, 19:17

  Умора))))

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 18:17 6

  У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х#й!

• masasha1979 23 лютого 2017, 19:07

  Це точно)))

• Lyampampusik 23 лютого 2017, 19:28 3

  В магазине.
  - Красная рыба есть?
  - Да. Кильки в томате...
  Просто вспомнился анекдот)))

Попередніх 9 коментарів
• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 01:52

  https://kashalot.com/club/post-7576821/?self_ref=notify-club-comment

• Galina77 24 лютого 2017, 02:01

  Что тут скажешь....

• MAMAchoLi 24 лютого 2017, 02:03

  23 февраля!!!)))))

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:08 7

  Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
  — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
  — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:10 2

  — Есть ли у тебя мечта?
  — Есть.
  — Какая?
  — Хочу бросить пить.
  — Так брось.
  — А как потом жить то без мечты?!?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:12 5

  Жена ласкается к мужу:
  — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
  — Красивые.
  — А глаза красивые?
  — Красивые.
  — А нос?
  — И нос крас...
  Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
  — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:14 3

  Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
  – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
  — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
  — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
  — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
  — Хер знает, что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х#Й!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:22 6

  Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу:
  - Что это?
  И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
  - Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
  В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла:
  - Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

• InSel 23 лютого 2017, 23:32

  Капец.... Бедный ребёнок, чуть не поставили диагноз задержки развития....

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:23 5

  Клиент в ресторане делает заказ:
  — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет:
  — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:27 4

  К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
  — Ну и умный у тебя собака.
  — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:28 5

  — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
  — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
  — А вы думаете, я это трезвым сделал?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 23:32 3

  Зима. Холод звериный. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой:
  — Привет! Согреться хочешь?
  — Хочу.
  — Арчи, фас!