Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 29

1083 коментаря

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:56 2

  - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах...
  - Да, да о музыке... Я тут не давно одну на рояле... чертовски скользкий инструмент, господа!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:59 1

  Поручика Ржевского спрашивают:
  - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
  - Я их е.., а это сближает!

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 01:16 1

  Парень спрашивает в магазине:
  - У вас гандоны есть?
  Продавец:
  - Иногда заходят...

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 01:16 1

  Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 01:20 2

  Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в доме Василия Вирастюка...

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 01:23 1

  В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач:
  -Снимайте штаны.
  Призывник:
  -Не буду.
  -Снимайте штаны!
  -Не буду снимать.
  -Снимайте,да что у вас там!!!
  -Трико.
  -Так одно ко будем удалять.

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 01:27 1

  Алиса (любознательно):
  - Мам! А куда тампоны вставляют?
  Мама (подавившись яблоком):
  - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
  Алиса (офигев):
  - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:23 1

  В баре в Германии русские бросают жребий:
  - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
  - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:24 2

  В перехваченной шифровке было написано: "Юстас Алексу...Алекс вы пи..рас". Весь рейх смеялся над этой шифровкой,и только Штирлиц понял,что ему присвоили звание Героя Советского Союза!!!!!!

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:26 1

  Вопрос армянскому радио:
  - Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
  Ответ:
  - У них - кладут, у нас - ложат.

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:28 1

  Ты можешь выпить ведро воды?
  — Я шо — лошадь?
  — А ведро самогона?
  — А я шо, не казак?

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:32 1

  Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
  -Дорогой, мою мама сбила машина.
  Муж:
  -Дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:34 1

  Бармен - клиенту:
  - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
  - А на хр*на мне два пустых стакана?

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:35 2

  В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:39 2

  Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

• InSel 1 березня 2017, 12:50

  Прямо "Год отмены крепостного права Вики"))

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:42 2

  - Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
  Официант завертелся, стал извиняться:
  - Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана.
  От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка!
  Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот:
  - Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:45 1

  - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:46 2

  Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:49 1

  Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве...

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:53 2

  Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
  Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Не выдержал:
  - "Вообще-то, в купе не курят... "