Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 28

1083 коментаря

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 12:58 2

  Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:03 2

  Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:06 4

  Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
  Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
  Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
  Малыш говорит - А зачем три круга делать?
  Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

• just_Tanya 28 лютого 2017, 19:26

  браво!!!

• Viktoryna 28 лютого 2017, 20:37

  Йоперный балет.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:07 2

  Урок музыки.
  Учительница:
  - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
  Вовочка:
  - Перемен, мы ждем перемен!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:22 2

  Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

• InSel 28 лютого 2017, 14:46 1

  Ну хоть что-то прислали)))

• MAMAchoLi 1 березня 2017, 12:36

  А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

• InSel 1 березня 2017, 12:44

  Особенно женщинам актуально))))
  Мужикам сколько б ни было, всё мало)

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:24 2

  Грузины в бане.
  - Гоги, ти что там, дрочишь?
  - Нэт, просто бистро мою…

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:24 2

  В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
  - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
  - Таки да!
  - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

• Viktoryna 28 лютого 2017, 20:38

  :joy:

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:25 2

  Встречаются двое.
  - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
  - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:35 1

  Крик с верхнего этажа борделя вниз:
  - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:36 1

  - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:37 1

  Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
  - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:37 2

  Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
  Когда теща встает, часы падают.
  - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:38 1

  Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
  - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:38 2

  Адвокат телеграфирует клиенту:
  "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
  Клиент отвечает:
  "Закажите все. Не хочу рисковать."

• InSel 28 лютого 2017, 14:47 1

  Часы (см.выше) таки не опоздали...))

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 22:54

  Таки да! :innocent:

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:39 1

  - Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:46 1

  Пришел Буратино к папе Карло:
  - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
  - Ну и что?
  - Как это что?
  Сделай мне сучок!
  Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
  - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
  - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:49 1

  Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
  Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
  - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:51 1

  Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:54 2

  - Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
  - Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

• MAMAchoLi 28 лютого 2017, 13:54 2

  Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
  - Что, дождь? - спрашивает дама.
  - Нет, ветер!