Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 11

1083 коментаря

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:38 10

  Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

• elja33 25 лютого 2017, 23:10 1

  Клеенку мне, это что то!!!)))

• MAMAchoLi 25 лютого 2017, 23:34

  :grinning: Клеенку ещё никто не просил... :joy::joy:

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:41 4

  Беседуют двое мужиков. Один говорит:
  — Хочу кота купить — жена не дает. Второй:
  — А почему ты решил, что тебе кот даст?

• Nyushka 23 лютого 2017, 12:20

  Действительно)) оптимист)

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:43 3

  Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

• Nyushka 23 лютого 2017, 12:21

  Да, декрет скоро закончится)

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:47 6

  Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
  — Что?
  Селезень: — Карась!
  Охотник: — Клюет?
  Селезень: — Нет, сосет!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:48 6

  — Мама, мама! Елка горит!
  — Сынок, не горит а сияет.
  — Мама, мама, шторы сияют!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:50 6

  Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
  — А он не оборррвется?
  Режиссер:
  — Оп-п-па! За#бись идея!!!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:53 6

  Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
  — Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем! — Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
  Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
  — Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
  — Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге! Тогда Яга звонит Лешему:
  — Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
  — Все, бегу бабака! Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
  — Ты что ж падал все время.
  — Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом еб@ть нужно, сознание теряю!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:57 4

  Отец укладывает сына спать.
  — Папа, а что это на стене висит?
  — Сабля.
  — Чтобля?
  — Спибля!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:58 4

  — Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
  — Сережа, заткнись, а!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:00 3

  Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
  — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
  Жена:
  — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
  Муж:
  — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена:
  — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:01 4

  Матч, комментатор:
  — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи#дюлей вратарь не получал уже давно!..

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:02 2

  Женское...
  Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:03 8

  Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:05 5

  В постели лежат он и она. В общем кончили.
  Она:
  — А еще разок можешь?
  Он:
  — Могу, только ты должна сделать одну вещь...
  Она: — Какую?
  Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
  Она: — А еще раз сможешь?
  Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
  Она: — Слушай! А еще можешь?
  Он: — Ну, держись за член!
  Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:07 11

  В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:10 6

  Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
  — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
  — Дядя не соблюдал технику безопасности.
  — А ты, Ванечка, как думаешь?
  — Наверно дядя выпил...
  Вдруг встает Вовочка:
  — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь?
  — Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, ёп твою мать! Не тряси лестницу! "

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:13 3

  Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 20 гривен" Парень девушке:
  - "Плюй, я угощаю..."

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:15 3

  — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
  — Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:18 2

  А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами...
  Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 12:23 11

  –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
  – Умею!
  – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
  – А чтоб свекровь не пи#дела под руку!

• InSel 23 лютого 2017, 12:38 1

  О, да!))))))))))))))