Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 10

1083 коментаря

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 01:54 6

  Мужик поймал золотую рыбку. Мужик:
  - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!
  Золотая рыбка:
  - Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

• Dominika77 25 лютого 2017, 17:19

  Аналогичный (немного устаревший):
  Поймал мужик золотую рыбку, она говорит "Исполню одно желание." Он "Хочу, чтобы в Чечне прекратилась война." Рыбка - ему "Я же не такая всемогущая, там мировая политика задействована, давай что-то попроще." Он "Хорошо, тогда пусть моя дочь станет красивее, а то никак замуж не выйдет" и фото показывает рыбке... "Слышь, мужик, ты что-то там про Чечню говорил?!.."

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 02:15 4

  — Не беси меня, а то умру в январе!
  — Почему в январе?
  — А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 02:16 3

  Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Попередніх 6 коментарів
• Lyampampusik 23 лютого 2017, 10:59

  Ну да, правда бежала чуть притормаживая периодически здесь :-)

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:01

  Черепашка ты моя))

• Lyampampusik 23 лютого 2017, 11:43

  :joy:

• dari_tema 23 лютого 2017, 09:31

  я ридаю!)))))))))))

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 10:56 2

  Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Попередніх 35 коментарів
• Lyampampusik 26 лютого 2017, 01:38

  Ого, ничего себе...

• MAMAchoLi 26 лютого 2017, 01:44

  Короче, не люблю я резать пальцы, и неважно где они - на руках или ногах!))) Даже кровь мне лучше с вены взять, чем из пальца...

• Lyampampusik 26 лютого 2017, 01:46

  )) Я кстати тоже! Лучше 5 раз с вены, чем один из пальца

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 10:57 3

  Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 10:58 5

  Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:02 2

  — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
  — Что именно: пить или курить?
  — Читать.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:03 4

  Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:04 3

  Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
  — Может мне колготки снять?
  — Не надо, я и так перелезу.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:11 6

  Мужчина подарил своему сыну на пятилетие крутой телефон.
  — Сынок, если че случится — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
  — Шеф, ваш сын звонит.
  — Да сынок, что случилось?
  — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
  — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
  — Понял.
  — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут.
  — Шеф, Ваш сын опять звонит.
  — Да сынок, что случилось?
  — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

• awett 24 лютого 2017, 00:03

  :joy::joy::joy::joy::joy::joy:

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:27 2

  Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
  — А где тут врач, который до ж@пы?
  — Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:28 2

  — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
  — А-а-а-а! Господи, что это у вас?

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:29 1

  Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:29 2

  — Как отличить быка от коровы?
  — Когда доишь быка, он улыбается.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:31 4

  Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
  — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
  — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:32 9

  Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.... И то не факт.

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:36 5

  Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик:
  — Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
  — Конечно, хочу!
  — ОК.
  Через пять минут малчьчик опять стучит:
  — Дядь, пожрал?
  — Ну.
  — Иди еб#сь, я тебе все колеса проколол!...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 11:37 1

  Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
  — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!