Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@д@ц?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@д@ц! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@д@ц"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@д@ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му@ак!!! Что за ёб@ная привычка, бл@дь.. спрашивать: "Кто там?"!!!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать! ...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 01:56 1
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Olga_mebel_na_zakaz 13 липня 2016, 08:52
4 - еще было яблоко раздора в Троянской войне.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 15:10
учтём!))
Olga_mebel_na_zakaz 13 липня 2016, 22:47
та просто вспомнилось, я не занудствую))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 01:57 2
При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Myrashka 13 липня 2016, 11:35
))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 01:58
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@д@ц?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@д@ц! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@д@ц"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@д@ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Myrashka 13 липня 2016, 11:36
)))))
liko_chan 15 липня 2016, 02:33
:-) :-) :-) :-)
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:00 1
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му@ак!!! Что за ёб@ная привычка, бл@дь.. спрашивать: "Кто там?"!!!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:00 2
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:01 1
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:02
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:02
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вш@е!"
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:03
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:04 1
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:05
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:06 2
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Halka 15 липня 2016, 15:50
Ахаха це точно)))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:09 2
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:11
У моей бывшей тёщи жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:13
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:15 1
– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:18 1
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать! ...
Myrashka 13 липня 2016, 11:39
)))))))))))))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:19 1
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:22 3
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Myrashka 13 липня 2016, 11:39
)))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:25 2
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Tanjushka 13 липня 2016, 16:17
:)))
Radisna_N 7 листопада 2016, 12:33
:))))))))))))