В общественном туалете, возле длинного писсуара, стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по-женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так им и остался!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс.., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говорю, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем е.нулся? На х.й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждет "Мазда", голубой металлик.
Из подъезда вышла женщина, обошла машину два раза,и осторожно спрашивает:
- Извините, это вы голубой Виталик?
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Лекция в сельхоз институте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты."
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:36 2
В общественном туалете, возле длинного писсуара, стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по-женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:37 1
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так им и остался!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:39 1
Цветок и Шмель:
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:40
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:42 3
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:44 1
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс.., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говорю, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:53 1
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем е.нулся? На х.й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Nastushka 14 липня 2016, 23:57
Ппц :joy:
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:55
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:56 3
Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждет "Мазда", голубой металлик.
Из подъезда вышла женщина, обошла машину два раза,и осторожно спрашивает:
- Извините, это вы голубой Виталик?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:57 4
Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Myrashka 14 липня 2016, 23:47
:-)
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:57 2
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:59 2
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:59
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну, что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 22:01
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А, это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
MAMAchoLi 14 липня 2016, 22:02 1
Лекция в сельхоз институте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
MAMAchoLi 14 липня 2016, 22:08
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть."
Sapfira 15 липня 2016, 11:14 1
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Natali07 15 липня 2016, 18:26 1
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Коментар видалено
Natali07 15 липня 2016, 18:26
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты."