Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»
Если ваш муж:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не раздражает.
4. Не сидит за компьютером.
5. Не ходите с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой ... Походу он сдох.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…
80-ти летние молодожёны ложаться в постель. он берет ее руку в свою,она вздыхает и...они мирно засыпают. на вторую ночь опять тоже самое...и на третью...на четвертую он вновь берет ее за руку,но она убирает руку и говорит:
- Не сегодня милый, у меня голова болит...
- Наташа ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!.
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь...
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать, что хочешь...
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать, что хочешь!
- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
- Папа, а как ты с мамой ну вот... как вы с мамой ну первый раз? ・
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина ― и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Надень-ка на меня еще одно одеяло — ноги мерзнут...
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки... так её варить надо?!
Natali07 15 липня 2016, 18:34 1
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
Natali07 15 липня 2016, 18:35
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
smetanka 16 липня 2016, 07:42
От западлист)))
Natali07 15 липня 2016, 18:36
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
smetanka 16 липня 2016, 07:43
Точно!
Natali07 15 липня 2016, 18:37
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Natali07 15 липня 2016, 18:44 1
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
vikysya1985 15 липня 2016, 21:58
))
Tanjushka 16 липня 2016, 17:00
:)))
Natali07 15 липня 2016, 18:47
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:50
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:51 1
Если ваш муж:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не раздражает.
4. Не сидит за компьютером.
5. Не ходите с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой ... Походу он сдох.
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:52 1
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:53
80-ти летние молодожёны ложаться в постель. он берет ее руку в свою,она вздыхает и...они мирно засыпают. на вторую ночь опять тоже самое...и на третью...на четвертую он вновь берет ее за руку,но она убирает руку и говорит:
- Не сегодня милый, у меня голова болит...
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:54
- Наташа ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!.
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:56 1
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь...
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать, что хочешь...
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать, что хочешь!
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:57
- Милый, может мне прическу поменять? Ну, может быть, волосы назад зачесать?
- Ты чего, сдурела? Где волосы, а где - зад-то!
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:58 1
- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
MAMAchoLi 16 липня 2016, 20:59
- Папа, а как ты с мамой ну вот... как вы с мамой ну первый раз? ・
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина ― и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
MAMAchoLi 16 липня 2016, 21:00 1
Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!
MAMAchoLi 16 липня 2016, 21:01 1
Голос жены из спальни:
― Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета:
― Тут я, моя принцесса! На белом коне!
MAMAchoLi 16 липня 2016, 21:02
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Надень-ка на меня еще одно одеяло — ноги мерзнут...
MAMAchoLi 16 липня 2016, 21:03 1
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки... так её варить надо?!
MAMAchoLi 16 липня 2016, 21:10 1
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?