Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты @ули так громко свистишь?!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это таке?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, Бл@дЬ!!!
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Проснулся дед и рассказывает бабке сон. Иду по лесу,вижу большая елка стоит вся пе@дами усыпаная а наверху самая маленькая,самая красивая... Бабка мечтательно Моя наверное? Неэээт, ты что в твоей ёлкп стояла! Бабка обиделась и решила отомстить. Рассказывает свои сон на утро деду. Иду по лесу, вижу мешок,развязываю а он х@ями полный, а на самом низу такой большой упругий...дед ёрзая на табурете Мой наверное?! Неээээт, твоим мешок был завязан))))
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
-Бэримор, что там за шум на улице?
-забастовка б"...дей, сэр..
-Чего они хотят? У них слишком длинный рабочий день?
-Нет, сэр...
-У них маленькая зарплата?
-Нет, сэр..
-Так почему они бастуют???
-Б"..ди, сэр!
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
– А меня, мужики, вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклый свет, какие-то кнопки, гул, движение вверх...
– Вася, какие инопланетяне?! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
древний анекдот об изнасиловании школьной уборщицы. Когда она рассказывает следователю: вот, мол, вечером, когда в школе уже никого не было, я помыла вестибюль и вот так, вытирая тряпкой, задом вхожу в боковой темный коридор к учительской. Когда какая-то гнида вдруг задирает мой халатик и делает свое черное дело. На что следователь спрашивает: Петровна, так а чего же вы не убегали вперед? На что уборщица отвечает: Куда, бл…? По помытому?
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Тётка у косметолога:
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня никто не трахает.
Доктор задумался:
- Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает, а не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг получается.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:25 3
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
Myrashka 13 липня 2016, 11:40
))))00
Radisna_N 7 листопада 2016, 12:33
:)
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:32 1
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты @ули так громко свистишь?!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:38
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:39
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:40 1
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это таке?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, Бл@дЬ!!!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:43 3
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Elena_Ivanova 13 липня 2016, 09:12
))))
Dara1 7 листопада 2016, 15:36
до слез.......................
MAMAchoLi 13 липня 2016, 02:44 1
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Kjkj2211 13 липня 2016, 04:20 1
Проснулся дед и рассказывает бабке сон. Иду по лесу,вижу большая елка стоит вся пе@дами усыпаная а наверху самая маленькая,самая красивая... Бабка мечтательно Моя наверное? Неэээт, ты что в твоей ёлкп стояла! Бабка обиделась и решила отомстить. Рассказывает свои сон на утро деду. Иду по лесу, вижу мешок,развязываю а он х@ями полный, а на самом низу такой большой упругий...дед ёрзая на табурете Мой наверное?! Неээээт, твоим мешок был завязан))))
Elena_Ivanova 13 липня 2016, 09:12
))))
Myrashka 13 липня 2016, 11:42
))))
MAMAchoLi 13 липня 2016, 15:14
))) эхх, сон бы в руку....
Nastushka 13 липня 2016, 17:22 3
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 18:15
да, да...)))
Myrashka 13 липня 2016, 23:20
:-)
Radisna_N 7 листопада 2016, 12:38
ха..
spem_l 13 липня 2016, 17:41
Анегдот з нашого досвіду:
Сварить мама дитину 3 років:
-Ти чому такий нечемний! Зараз тато прийде, знаєш шо тобі буде?
Малюк:
-Нічого... Пи%да буде!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 22:24
))
AlenaSunny 13 липня 2016, 19:51
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
MAMAchoLi 13 липня 2016, 22:19
))классика жанра)
ovuvmarina 14 липня 2016, 01:13
-Бэримор, что там за шум на улице?
-забастовка б"...дей, сэр..
-Чего они хотят? У них слишком длинный рабочий день?
-Нет, сэр...
-У них маленькая зарплата?
-Нет, сэр..
-Так почему они бастуют???
-Б"..ди, сэр!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 11:26
))
ovuvmarina 14 липня 2016, 01:14 1
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 11:26
))))
Myrashka 14 липня 2016, 23:38
:-)
ovuvmarina 14 липня 2016, 01:15
– А меня, мужики, вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклый свет, какие-то кнопки, гул, движение вверх...
– Вася, какие инопланетяне?! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Seraphima_Arkadievna 14 липня 2016, 08:20 2
древний анекдот об изнасиловании школьной уборщицы. Когда она рассказывает следователю: вот, мол, вечером, когда в школе уже никого не было, я помыла вестибюль и вот так, вытирая тряпкой, задом вхожу в боковой темный коридор к учительской. Когда какая-то гнида вдруг задирает мой халатик и делает свое черное дело. На что следователь спрашивает: Петровна, так а чего же вы не убегали вперед? На что уборщица отвечает: Куда, бл…? По помытому?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 11:28
ааааааааааа))))))))))))))))))))
Halka 15 липня 2016, 15:52
Ахахааааааа я не можу)))))))))
MAMAchoLi 14 липня 2016, 19:58 3
:-) Видя, как на тёщу едет фура, Степан невольно стал напевать "Свято наближаеться, свято наближаеться.....
Myrashka 14 липня 2016, 23:39
:-)
InSel 15 липня 2016, 13:29
Ахахахаа))
Radisna_N 7 листопада 2016, 12:41
хі:)
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:03
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:04
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:06
Тётка у косметолога:
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня никто не трахает.
Доктор задумался:
- Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает, а не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг получается.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:06
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!".