Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:11 1
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.
IrSeGa 12 липня 2016, 11:06
:)))))))0
Hodessa 12 липня 2016, 11:07 1
Моя бабуня подружке в гостях: Аня закрий дверь, це тоби не туалет))))))
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:14 11
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
olja1989 13 липня 2016, 10:19
)))))
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:15 8
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:17 3
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:18 1
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:20 2
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П..." вставили!"
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:21 5
Автобус врезался в дерево: — Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры — Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:21 1
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:23 3
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:23 5
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Eб@@тый какой-то. Так и не пришел.
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:25 3
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
FFFFF 16 липня 2016, 01:15
(((
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:26 8
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: — Со звуком- понятно... А с запахом че делать?
TaNyShA1990 15 липня 2016, 16:18
:grin:
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:26 6
Приходит мужик в роддом. К нему анекдотов.net выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:27 3
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
InSel 12 липня 2016, 18:43
Вот это высокие отношения))
MAMAchoLi 12 липня 2016, 18:49
девчонки не жадные, однозначно))))
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:28 2
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да? . .
Коментар видалено
svetik555 13 липня 2016, 00:03 3
Нет, это они про ремень!
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:28 4
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает СС@@@КААА...
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:30 5
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
MAMAchoLi 13 липня 2016, 18:14
проверка зрения)
V12345678a 13 липня 2016, 21:12
А-а-а. Ясно.
Farma 6 листопада 2016, 22:43 1
Ух ты,получилось)
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:31 4
Слушай, а что такое геморрой?
- А у тебя зуб когда-то болел?
- Да.
- Ну вот представь, что у тебя полная... опа зубов, и все болят!
InSel 12 липня 2016, 18:44
Йошкин кот))
Radisna_N 7 листопада 2016, 11:57
:)
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:33 1
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
MAMAchoLi 12 липня 2016, 02:34 3
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
TaNyShA1990 15 липня 2016, 16:21
:blush: