Фитнес - центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды, начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!
Мама читает на ночь дочке сказку про то, как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
- Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
- Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как-нибудь!
- Как-нибудь у меня дома муж есть!
Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! Ты глянь!
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,
Пение - отлично.
Господи! Этот дебил еще и поет!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты что там, жрешь что ли?
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
- Отрежьте ровно на половину!
- ???
- Нам на двоих крови не хватает.
- ???
- Когда он встает, я падаю!
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Разговаривают два голубых. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким класным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не пид@р@с?
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:07 1
Фитнес - центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:08 1
После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:09 1
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:11 1
- Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
- А на фиг ты порнуху смотришь?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:11
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо...
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:12
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Потому что эпилятор придумали гораздо позже.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:13 3
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды, начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:13 2
Мама читает на ночь дочке сказку про то, как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Nastushka 14 липня 2016, 23:53
:joy:
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:14 1
- Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
- Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как-нибудь!
- Как-нибудь у меня дома муж есть!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:15 1
Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! Ты глянь!
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,
Пение - отлично.
Господи! Этот дебил еще и поет!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:16 1
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:18 2
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:20 3
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты что там, жрешь что ли?
Myrashka 14 липня 2016, 23:43
:-):-)
Violettochka 16 липня 2016, 09:32
ой,не могу!!!)))))))))
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:24
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
- Отрежьте ровно на половину!
- ???
- Нам на двоих крови не хватает.
- ???
- Когда он встает, я падаю!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:25
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:25 1
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:26
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:28 2
Разговаривают два голубых. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким класным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не пид@р@с?
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:34
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
MAMAchoLi 14 липня 2016, 21:35
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Myrashka 14 липня 2016, 23:45
:-)