БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ В КОММЕНТАРИЯХ)
____________________________________________
Будьте здоровы! Не болейте! Скоро весна)
_____________________________________________
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:35 15
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Olunchik 22 февраля 2017, 16:45
Класс. Порвало
Stihiya 23 февраля 2017, 11:07 1
X-D
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:38 14
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Pantera 1 марта 2017, 21:05
порвало :)
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:39 11
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Комментарий удалён
Stihiya 23 февраля 2017, 11:08
:)
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:40 5
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Galina77 22 февраля 2017, 00:45
MAMAchoLi как всегда рассмешили.Ни за что не догадаетесь, что я променяла на вашу подборку
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:56 1
:joy: его забудешь...
Galina77 22 февраля 2017, 00:59
Мне раньше нравился глазик в сережках, на цепочке и где они там еще встречались, но вот ваш на аве вызывает неоднозначное чувство
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:02
Просто он один, на белом фоне... сильно бросается в глаза))))
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:47 14
- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:48 19
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
MorskayaJa 25 февраля 2017, 22:36
)))))
Alise 25 февраля 2017, 23:56 1
Я тоже как говорится ,ржу немагу:))))))
Vesna 28 февраля 2017, 15:41 1
Если б кто посмотрел на меня со стороны, подумал бы, что у меня с головой проблемы. Хохочу сама с собой.
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:50 3
- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 00:53 4
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:04 17
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Brungilda 23 февраля 2017, 06:52 1
До слез
sneguro4ka 24 февраля 2017, 18:14 1
куди по помитому!!!!!!!!!!!)))))))))))))))
Ksenia85 24 февраля 2017, 22:46 1
Вам смешно, а у нас этот анекдот- девиз, когда мама ( тобиш я) пол помыла ;)
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:05 12
Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:06 5
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
Stihiya 23 февраля 2017, 11:08
Бедные соседи))
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:08 7
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:11 5
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:11 10
Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!
Nadia29 23 февраля 2017, 22:18
Да жизненно, не такой...
MAMAchoLi 23 февраля 2017, 22:54
Ну это ж не шланг поливочный...))
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:13 20
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его
Kjkj2211 22 февраля 2017, 13:44
!!!!!!! Ржу...
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:14 14
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:14 9
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Lyampampusik 26 февраля 2017, 00:04
:-)
Brungilda 26 февраля 2017, 22:14
До слез
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:16 6
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох#ел? У меня щас не встанет!
MAMAchoLi 22 февраля 2017, 01:19 24
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть! Пи#дец! Ё#@ный в рот! Стой на х#й! Ох#ели п#д#расы! Оторвете к ебен#м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Alina79 22 февраля 2017, 20:30
:sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile:
Kravchuchka 23 февраля 2017, 22:52
Круто.....
KrasnayaShapochka 26 февраля 2017, 20:29
:)