Разбавлю чутОк) Анекдоты часть 5 стор. 3

1083 коментарі

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:35 15

  - Дорогая, ты чё хандришь?
  - Настроения нет.
  - Скажи честно, ты взвешивалась, да?

• Olunchik 22 лютого 2017, 16:45

  Класс. Порвало

• Stihiya 23 лютого 2017, 11:07 1

  X-D

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:38 14

  Институт, пятая пара.
  Все студенты устали и просят преподавателя:
  - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
  - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
  Голос с задней парты:
  - Дайте я его сожру!

• Pantera 1 березня 2017, 21:05

  порвало :)

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:39 11

  - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
  - А вдруг они ядовитые?
  - Что значит "вдруг"?!!

• Коментар видалено

• Stihiya 23 лютого 2017, 11:08

  :)

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:40 5

  В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

• Galina77 22 лютого 2017, 00:45

  MAMAchoLi как всегда рассмешили.Ни за что не догадаетесь, что я променяла на вашу подборку

Попередні 4 коментарі
• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:56 1

  :joy: его забудешь...

• Galina77 22 лютого 2017, 00:59

  Мне раньше нравился глазик в сережках, на цепочке и где они там еще встречались, но вот ваш на аве вызывает неоднозначное чувство

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:02

  Просто он один, на белом фоне... сильно бросается в глаза))))

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:47 14

  - Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:48 19

  Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
  говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
  ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Попередні 4 коментарі
• MorskayaJa 25 лютого 2017, 22:36

  )))))

• Alise 25 лютого 2017, 23:56 1

  Я тоже как говорится ,ржу немагу:))))))

• Vesna 28 лютого 2017, 15:41 1

  Если б кто посмотрел на меня со стороны, подумал бы, что у меня с головой проблемы. Хохочу сама с собой.

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:50 3

  - У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
  - Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 00:53 4

  На дискотеке, парень Девушке:
  - Танцуешь?
  - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
  - Ты че плетешь?
  - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
  - Гонишь, что ли?
  - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
  - Ну ты даешь!
  - Даю, в рот беру, зад подставляю...
  - Да че ты лечишь?
  - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
  - Ты че ? Тупишь?
  - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
  - Чё???
  - Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:04 17

  Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
  - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
  - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
  - Что у вас?
  - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
  - Вы задержали эту тётку?
  - Нет, пол все еще не высох.

• Brungilda 23 лютого 2017, 06:52 1

  До слез

• sneguro4ka 24 лютого 2017, 18:14 1

  куди по помитому!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

• Ksenia85 24 лютого 2017, 22:46 1

  Вам смешно, а у нас этот анекдот- девиз, когда мама ( тобиш я) пол помыла ;)

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:05 12

  Объявление в подъезде.
  " Профессионально сверлю бетон"
  И ниже телефон...
  Снизу приписка маркером:
  " Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:06 5

  Учитель музыки говорит ученику:
  - Моня, ты должен больше играть на пианино!
  - Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

• Stihiya 23 лютого 2017, 11:08

  Бедные соседи))

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:08 7

  Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
  - Слушай, дети уже начинают спрашивать.
  - Что, где папа?
  - Hет, куда награбленное заныкал!

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:11 5

  Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:11 10

  Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
  - В туалет очень захотелось!
  - До дома-то дотянешь?
  - Ты чего, у меня же не такой длинный!

• Nadia29 23 лютого 2017, 22:18

  Да жизненно, не такой...

• MAMAchoLi 23 лютого 2017, 22:54

  Ну это ж не шланг поливочный...))

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:13 20

  Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его

• Kjkj2211 22 лютого 2017, 13:44

  !!!!!!! Ржу...

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:14 14

  Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
  Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
  Клиент спрaшивaет:
  - У Вaс кот нaверное ученый?
  Ответ:
  - Нет. Он просто ухо ждет.

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:14 9

  Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

• Lyampampusik 26 лютого 2017, 00:04

  :-)

• Brungilda 26 лютого 2017, 22:14

  До слез

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:16 6

  Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
  — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
  Тот его в недоумении отталкивает:
  — Ты че? Ох#ел? У меня щас не встанет!

• MAMAchoLi 22 лютого 2017, 01:19 24

  Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
  Автобус трогается.
  - Бл@ть! Пи#дец! Ё#@ный в рот! Стой на х#й! Ох#ели п#д#расы! Оторвете к ебен#м же голову!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
  - Покорно приношу извинения. Был напуган.

• Alina79 22 лютого 2017, 20:30

  :sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile:

• Kravchuchka 23 лютого 2017, 22:52

  Круто.....

• KrasnayaShapochka 26 лютого 2017, 20:29

  :)