Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 15 квітня 2016, 01:56
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
Myrashka 15 квітня 2016, 02:00
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
polex 15 квітня 2016, 09:57
:)
Myrashka 15 квітня 2016, 02:02
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:59
Что такое хорошо, и что такое плохо
1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:59
Eё сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато потрахался
Liya_ 15 квітня 2016, 18:28
Похороны проститутки и тут идет мимо мужик,остановился,взгруснул и говорит стоящему рядом."Царство небесное,наконец то они будут рядом,сколько лет они не виделись".Сосед спрашивает "Кто они",вроде бы как одни похороны.
-Ноги
Irochka_Plombirochka 15 квітня 2016, 18:46
Едет дальнобойщик ночью,тут на трассе девушка голосует,он тормознул,подобрал ее,едут дальше.Девушка говорит
-Только у меня денежек нет,но я очень классно делаю минет,давайте я с Вами так рассчитаюсь
Ок,сговорились.Едут дальше,он рулит,она активно и очень здорово сосет,тут кульминация,мужик на мгновение бросает руль и,ухватившись за уши девушки,начинает активно ей помогать.Ииии....вдруг врезаются в дерево...треск,грохот,машина всмятку,водитель открывает глаза,опускает взгляд вниз...а девушки нет!!!Тогда он поднимает руки,а там остались уши.Он в шоке идет-бредет по дороге,ищет свою попутчицу.Глядь навстречу едет мужик на велосипеде.Дальнобойщик к нему кинулся:
-Слышь,браток,ты тут бабу без ушей нре видел,не пробегала?
-Без ушей? Не,не видел,а вот пробегала тут одна с х...ем во рту....
busja 15 квітня 2016, 19:27
о боже....)))жесть
Katrin 15 квітня 2016, 20:44
ыыы))))
Svsvsv 16 квітня 2016, 00:30
YourChoice 16 квітня 2016, 01:17
Мой хит!))
Урок в школе.
Учительница:
-Дети,сложите мне предложение со словом "ананас".
Машенька руку тянет...
-Давай ,Машенька!
-Вчора до нас приїхала бабуся у гості і привезла мені ананас...
-Молоцец,Машенька,садись-5!
Петя руку тянет.
-Давай,Петенька...
-Ми з мамою ходили на базар та й купили ананас...
-Молодец,Петенька,садись 5!
Вовочка руку тянет...
-Ну...давай ,Вовочка...!?
-Вчора Батько получив зарплату....
-Ну?
-Прийшов пьяний додому....
-Ну? А где здесь слово "ананас"??
-Ананас? А на нас він ср*ть хотів!
))))))
Myrashka 16 квітня 2016, 01:32
:)))))))
YourChoice 16 квітня 2016, 11:04
:)))
Tamilka 19 квітня 2016, 12:03
Прибыло пополнение в женский монастырь. Матушка делает наставления:
- Если кто видел мужское срамное место - вон там тазик с водой, промойте глаза, кто трогал руками - хорошенько вымойте руки...
Голос из толпы:
- А можна я первая, рот прополощу пока никто задницу не помыл.
Tanjushka 19 квітня 2016, 15:07
:))))
Tamilka 19 квітня 2016, 12:03
Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя мене випускати!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...
aless9 20 квітня 2016, 01:53
)
Myrashka 20 квітня 2016, 15:15
:)))
Deema 20 квітня 2016, 16:10
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
---
«Кашу маслом не испортишь», – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле
---
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем"
---
Опытный руководитель занимаясь анальным сексом с подчиненным вместо вазелина использует вьетнамскую звездочку
---
Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление...
---
Вопрос от слушателей радио:
- А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ: - Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка... но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
---
У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.
---
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
---
У женщин, которые выливают на себя галлон духов перед поездкой в общественном транспорте, над трюмо висит портрет Гитлера.
---
Myrashka 20 квітня 2016, 22:23
:)))))))))
KROMA_86 22 квітня 2016, 00:11
- Бутылку пива, пожалуйста,
- Паспорт?
- Нет.
- Тополиный пух...
- Жара, июль...
- 10 грн.
Myrashka 22 квітня 2016, 00:29
:)))))
Arin1969 23 квітня 2016, 17:47
:)))
Myrashka 17 травня 2016, 08:13
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
Lyampampusik 19 травня 2016, 12:09
Капец)))))
Myrashka 17 травня 2016, 08:14
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Lyampampusik 19 травня 2016, 12:08
:-)
Myrashka 17 травня 2016, 08:17
Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
Myrashka 17 травня 2016, 08:21
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
mama_Lena 19 травня 2016, 09:25
))))))))))
Tamilka 15 червня 2016, 16:51
:smile:
Myrashka 17 травня 2016, 08:22
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
anamoR 18 травня 2016, 11:04
:-) :-) :-)
mama_Lena 19 травня 2016, 09:25
))))))))))))
Myrashka 24 серпня 2016, 23:11
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор
Myrashka 24 серпня 2016, 23:11
по статистике 86% девушек целуются с закрытыми глазами. Это основная причина, по которой насильников так трудно опознать.