Розкажіть Ваш улюблений анекдот чи смішний вислів :-) стр. 28

Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)


Теги: анекдоти, веселуха, жарти

2181 комментарий

  • Myrashka 15 апреля 2016, 01:56

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

  • Myrashka 15 апреля 2016, 02:00

    Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
    - Что за звук? - интересуется.
    - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
    - И чего он жрёт?
    - Девиц невинных!!
    Царь чешет репу:
    - Жаль зверька, сдохнет он у нас...

  • polex 15 апреля 2016, 09:57

    :)

  • Myrashka 15 апреля 2016, 02:02

    - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
    - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
    - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
    - Волшебный меч Короля Эльфов...

  • Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:59

    Что такое хорошо, и что такое плохо
    1.
    Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребёнка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
    2.
    Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.

    3.
    Хорошо: Твой сын взрослеет.
    Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.
    4.
    Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.

    5.
    Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

    6.
    Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
    7.
    Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
    Очень плохо: ...и поправляет.

    8.
    Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.
    9.
    Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
    Плохо: в качестве проститутки.
    Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

    10.
    Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
    Очень плохо: Один из них - ты.

  • Irina_Voyage 15 апреля 2016, 11:59

    Eё сторона истории:
    Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину.
    Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

    Его сторона истории:

    ЦСКА проиграл. Зато потрахался

  • Liya_ 15 апреля 2016, 18:28

    Похороны проститутки и тут идет мимо мужик,остановился,взгруснул и говорит стоящему рядом."Царство небесное,наконец то они будут рядом,сколько лет они не виделись".Сосед спрашивает "Кто они",вроде бы как одни похороны.
    -Ноги

  • Irochka_Plombirochka 15 апреля 2016, 18:46

    Едет дальнобойщик ночью,тут на трассе девушка голосует,он тормознул,подобрал ее,едут дальше.Девушка говорит
    -Только у меня денежек нет,но я очень классно делаю минет,давайте я с Вами так рассчитаюсь
    Ок,сговорились.Едут дальше,он рулит,она активно и очень здорово сосет,тут кульминация,мужик на мгновение бросает руль и,ухватившись за уши девушки,начинает активно ей помогать.Ииии....вдруг врезаются в дерево...треск,грохот,машина всмятку,водитель открывает глаза,опускает взгляд вниз...а девушки нет!!!Тогда он поднимает руки,а там остались уши.Он в шоке идет-бредет по дороге,ищет свою попутчицу.Глядь навстречу едет мужик на велосипеде.Дальнобойщик к нему кинулся:
    -Слышь,браток,ты тут бабу без ушей нре видел,не пробегала?
    -Без ушей? Не,не видел,а вот пробегала тут одна с х...ем во рту....

  • busja 15 апреля 2016, 19:27

    о боже....)))жесть

  • Katrin 15 апреля 2016, 20:44

    ыыы))))

  • Svsvsv 16 апреля 2016, 00:30

  • YourChoice 16 апреля 2016, 01:17

    Мой хит!))
    Урок в школе.
    Учительница:
    -Дети,сложите мне предложение со словом "ананас".
    Машенька руку тянет...
    -Давай ,Машенька!
    -Вчора до нас приїхала бабуся у гості і привезла мені ананас...
    -Молоцец,Машенька,садись-5!
    Петя руку тянет.
    -Давай,Петенька...
    -Ми з мамою ходили на базар та й купили ананас...
    -Молодец,Петенька,садись 5!
    Вовочка руку тянет...
    -Ну...давай ,Вовочка...!?
    -Вчора Батько получив зарплату....
    -Ну?
    -Прийшов пьяний додому....
    -Ну? А где здесь слово "ананас"??
    -Ананас? А на нас він ср*ть хотів!
    ))))))

  • Myrashka 16 апреля 2016, 01:32

    :)))))))

  • YourChoice 16 апреля 2016, 11:04

    :)))

  • Tamilka 19 апреля 2016, 12:03

    Прибыло пополнение в женский монастырь. Матушка делает наставления:
    - Если кто видел мужское срамное место - вон там тазик с водой, промойте глаза, кто трогал руками - хорошенько вымойте руки...
    Голос из толпы:
    - А можна я первая, рот прополощу пока никто задницу не помыл.

  • Tanjushka 19 апреля 2016, 15:07

    :))))

  • Tamilka 19 апреля 2016, 12:03

    Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
    На моїй зупинці кажу:
    - Я виходити, твоя мене випускати!
    Він чистою українською:
    - Понаїхали тут всякі...

  • aless9 20 апреля 2016, 01:53

    )

  • Myrashka 20 апреля 2016, 15:15

    :)))

  • Deema 20 апреля 2016, 16:10

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    — А это зачем? — спрашивает он у бармена.
    — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    — А че за задания?
    — Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
    — Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    — Ну где эта бабка с больным зубом?
    ---
    «Кашу маслом не испортишь», – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле
    ---
    Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем"
    ---
    Опытный руководитель занимаясь анальным сексом с подчиненным вместо вазелина использует вьетнамскую звездочку
    ---
    Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление...
    ---
    Вопрос от слушателей радио:
    - А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
    Ответ: - Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка... но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
    ---
    У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.
    ---
    Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
    ---
    У женщин, которые выливают на себя галлон духов перед поездкой в общественном транспорте, над трюмо висит портрет Гитлера.
    ---

  • Myrashka 20 апреля 2016, 22:23

    :)))))))))

  • KROMA_86 22 апреля 2016, 00:11

    - Бутылку пива, пожалуйста,
    - Паспорт?
    - Нет.
    - Тополиный пух...
    - Жара, июль...
    - 10 грн.

  • Myrashka 22 апреля 2016, 00:29

    :)))))

  • Arin1969 23 апреля 2016, 17:47

    :)))

  • Myrashka 17 мая 2016, 08:13

    Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
    - Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
    Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
    - Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

  • Lyampampusik 19 мая 2016, 12:09

    Капец)))))

  • Myrashka 17 мая 2016, 08:14

    Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
    - Дядька Мыкола, варэников хачу!
    - Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
    - А шо вы там так вкусно чмокаете?

  • Lyampampusik 19 мая 2016, 12:08

    :-)

  • Myrashka 17 мая 2016, 08:17

    Профессор в мединституте:
    — сейчас мы с вами, товарищи
    студенты, пойдем в морг на практику.
    в морге:- итак! врач не должен быть
    брезгливым!
    профессор берет свой палец сует в
    ж@пу трупу и облизывает палец. все
    студенты поморщились, но
    повторили.
    — молодцы! вы не брезгливые! но врач
    должен быть еще и внимательным!
    совал-то я один палец, а облизывал
    другой!

  • Myrashka 17 мая 2016, 08:21

    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
    Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
    Утром девушка его спрашивает:
    — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
    — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

  • mama_Lena 19 мая 2016, 09:25

    ))))))))))

  • Tamilka 15 июня 2016, 16:51

    :smile:

  • Myrashka 17 мая 2016, 08:22

    Вернулась-не перепихнулась... . .
    Ой не так... . .
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!

  • anamoR 18 мая 2016, 11:04

    :-) :-) :-)

  • mama_Lena 19 мая 2016, 09:25

    ))))))))))))

  • Myrashka 24 августа 2016, 23:11

    - Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
    - ?
    - Запор

  • Myrashka 24 августа 2016, 23:11

    по статистике 86% девушек целуются с закрытыми глазами. Это основная причина, по которой насильников так трудно опознать.

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб