Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 6 квітня 2016, 23:39
Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумом на тракторі, як ось зненацька вибігає на дорогу пішоход... я вправо і він, я вліво і він теж.. питаю в кума "що роботи", той каже "та дави!". Так я його ледво догнав в кукурудзі!
Коментар видалено
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 23:47
:)))
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 23:40
Лев, царь зверей, вызвал всех зверей к себе на прием. Пришли, сидят в приемной, ждут вызова. Вызывают Медведя. Заходит медведь в кабинет Льва.
-Ты кто?
-Медведь.
-Тааак... Записываю: медведь. Медведь, придешь сегодня в обед ко мне в берлогу, я тобой пообедаю. Вопросы есть?
-Ну какие уж тут вопросы (Лев! Царь...!)
Выходит медведь, звери ему:
-ну че там? че?
-да... сами сейчас узнаете...
Вызвают волка.
-Ты кто?
-Волк.
-Записываю... Волк. Придешь ко мне вечером, я тобой поужинаю. Вопросы есть?
-...нет...
Вызывают зайца.
-Ты кто?
-Заяц.
-Записываю, Заяц. Придешь завтра утром, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
-Есть. А можно НЕ ПРИХОДИТЬ?
-Можно... ВЫЧЕРКИВАЮ...
z____7 7 квітня 2016, 11:03
)))))))))
Myrashka 7 квітня 2016, 14:10
))))))))
Myrashka 6 квітня 2016, 23:40
А сьогодні, діти, ми будемо з вaми грaти в літерaтурну вгaдaйку! Яке слово починається нa "Ш" і зaкінчується нa "о"?
Петрик:
- Шевченко!
- Молодець! Мені дуже подобається хід твоїх думок! А яке слово починається нa "Ф" і закінчується нa "о"?
Галя:
- Франко!
- Розумниця! Хід і твоїх думок мені подобається!
А нa зaдній пaрті тягне руку Вовочкa:
- Мaрія Івaнівнa, можна питання?
- Тaк, запитуй!
- А яке слово починається нa "Х" і закінчується на "й"? ..
- Геть з клaсу! Негайно! Зaвтрa з батьками! ...
Вовочкa, виходячи:
- Взагалі-то це Хемінгуей, але мені подобається хід вaших думок
mayyechka_83 7 квітня 2016, 10:30
)))
polex 7 квітня 2016, 21:11
класс
Myrashka 6 квітня 2016, 23:41
Злодій залазить у будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушником клітку, а папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог ...
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 23:41
Муж: Дорогая, если я уйду от тебя к другой, ты будешь жалеть?
Жена: С какой стати я должна жалеть чужую, незнакомую мне женщину?
a_nastasi_a 9 квітня 2016, 00:47
)))))
Irina_Voyage 6 квітня 2016, 23:44
Встречаются две деревенские соседки. Одна другой жалуется, что печень болит, голова кружится, утром тошнит, суставы крутит. Другая ей говорит, что ж ты такая больная, а сегодня ночью от тебя Иван огородами уходил, вчера Николай через окно на улицу вылез, позавчера Никита только утром ушел. Больная соседка с возмущением: "Вот люди, вот злыдни! Одно здоровое место осталось, и то обзавидовались!"
Tanjushka 7 квітня 2016, 00:09
:)))
Myrashka 7 квітня 2016, 14:11
)))
Nata_TN 6 квітня 2016, 23:45
Приходит любовник к даме и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь и вот так войду в тебя.
Вдруг бешеный крик из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Golubo4ek 7 квітня 2016, 13:04
Ааааааааа, какой классный!!!!! )))))))
mayyechka_83 7 квітня 2016, 13:15
:)
Myrashka 7 квітня 2016, 14:11
))))))))))))))))
Myrashka 6 квітня 2016, 23:47
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.
Tanjushka 7 квітня 2016, 00:10
:)))
polex 7 квітня 2016, 21:10
класс
Chumachechaya 6 квітня 2016, 23:48
4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
a_nastasi_a 9 квітня 2016, 00:48
))))))))))
liko_chan 9 квітня 2016, 02:16
:-) :-) :-) :-)
Myrashka 6 квітня 2016, 23:52
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?
Myrashka 6 квітня 2016, 23:53
Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови. Одна: - Кіно, чи що, знімають? Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ..
Коментар видалено
irachernuha 7 квітня 2016, 19:37
)))
Madre86 7 квітня 2016, 21:58
)))))))))))
Mila_Star 7 квітня 2016, 23:35
супер!!!
MAMAchoLi 7 квітня 2016, 02:03
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь да бл@дь...
Inna_ 7 квітня 2016, 03:42
Меня порвало )))))))) супер
Tanjushka 7 квітня 2016, 09:31
:)))
Myrashka 7 квітня 2016, 14:12
)))))))))))))))
MAMAchoLi 7 квітня 2016, 02:19
Пришел к отцу великовозрастный сын и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!
Nata_TN 7 квітня 2016, 09:35
:):):)
nesteak30 7 квітня 2016, 11:11
0о
Keddi 9 квітня 2016, 21:41
)))))))
MAMAchoLi 7 квітня 2016, 02:24
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
MAMAchoLi 7 квітня 2016, 02:27
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!.
MAMAchoLi 7 квітня 2016, 02:28
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Inna_ 7 квітня 2016, 03:41
;)))))
Kaminskaya_Kseniya 7 квітня 2016, 02:48
Два кума п'ють. Один другому:
- Куме, це ж у Вас кабанчик?
- Да.
- А в мене - свинка. Може їх зведемо?
- А як я дізнаюсь, чи хоче кабанчик, чи ні?
- Прийдіть в сарай і подивіться: якщо хвіст закручений, то хоче.
Кум приходить до дому, дивиться на хвіст кабана - закручений. Садить до люльки мотоцикла, на голову одягає шолом і їде до кума. Свинки душу відвели...
Наступного дня знов повіз.
На третій день - неділя. Вставати кумові не хочеться, то він і каже жінці:
- Піди подивись на кабанчика, чи хвост закручений.
Та приходить і каже:
- Не знаю, чи закручений, чи ні, але він сидить у люльці мотоциклу і в шоломі.
Myrashka 7 квітня 2016, 14:13
))))))))))))
Madre86 7 квітня 2016, 21:57
класс:)))))))))))))))))))))
liko_chan 9 квітня 2016, 02:18
))))))))))
Korzhyk 7 квітня 2016, 07:59
Купила книгу рецептов "Цыганские блюда"
Первый рецепт - Украдите кастрюлю.....
Tanjushka 7 квітня 2016, 09:33
:))))))))))
liko_chan 9 квітня 2016, 02:18
:-)