Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
MAMAchoLi 6 квітня 2016, 17:57
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней...
Myrashka 6 квітня 2016, 22:20
:-)
MAMAchoLi 6 квітня 2016, 18:00
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет уже засыпающей супруге:
- Милая, я уже без труселей...
Жена сквозь сон:
- Ладно, завтра постираю...
Yulchik_komp 6 квітня 2016, 21:39
:)
Myrashka 6 квітня 2016, 22:21
:-):-):-):-):-)
Farma 7 квітня 2016, 12:08
))))
Nataliya_pokupatel 6 квітня 2016, 18:07
Мне уже и аукцион не интересен, вчера заходила в этот пост, раз 6, и сегодня на работе всем отделом ухохатывались, пришла домой и опять села читать. Спасибо Вам Мурашка большое!!! Анекдот про комаху просто порвал всех на работе))))))))
Irochka_Plombirochka 6 квітня 2016, 22:45
У меня все работает
Tanjushka 6 квітня 2016, 22:47
Наталья, 100%!!!!!!!!!!!
Felicita 8 квітня 2016, 08:08
девочки, этот банер пропал, тк наверное вы случайно нажали на крестик в углу и закрыли его. Почистите историю в браузере и он вернется. ☺
Tarkani 6 квітня 2016, 18:56
Идет Заяц по лесу...тут ему на встречу Выдра идет..
Заяц-Тыдра привет!!!!!!
Выдра-Я не Тыдра,а Выыыдра!!!!
Заяц-Ага щас,каждой пизде на Вы говорить!!!!
Myrashka 6 квітня 2016, 22:22
:-):-)
Makarova 6 квітня 2016, 19:55
-Да ти не толстая!!!! Бери два стула и присаживайся!!!!!)))))))
Myrashka 6 квітня 2016, 22:22
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Zolotkoia 6 квітня 2016, 21:34
Он: -У тебя наверное по IQ пятерка была...
Она: - Конечно!
Myrashka 6 квітня 2016, 22:22
:-):-):-):-):-)
Smurfetta 6 квітня 2016, 22:34
Ещё историю про любимого мужа вспомнила...
Как-то приехали к родителям в гости и остались ночевать. Супруг с вечера выпил пивка, а утром понял, что нужно ехать за рулём, а от него перегарчик. Пошёл чистить зубы. Забегая наперёд, скажу, что папа мой носит зубной протез....
Дальше со слов мужа:
-захожу в ванну, в голове ещё гудит, размышляю как бы убрать перегар. Смотрю паста лежит "корега", вроде что-то помню, по телеку реклама была, наверно модная, то что надо. Намазываю щедро на щётку и начинаю тщательно чистить зубы, и через пару секунд холодею от ужаса.... неужели "белочка"? Щётка намертво прилипла к зубам....
еле отплевался, долго не пил после этого.)))))
NIKAMAMA 6 квітня 2016, 23:44
Шик!!!!!!!!!!!!!
Yulchik_komp 7 квітня 2016, 19:09
X-D X-D X-D
Madre86 7 квітня 2016, 22:03
супер:)))))))))))))
Komonata 6 квітня 2016, 22:40
Во время беременности муж рассказа анекдот.
идёт Рабинович, несёт два ведра мочи.
его спрашивают:
- куда несёте?
- в больницу, анализы сдавать
- а зачем так много?
-А шо мне жалко?
Идёт обратно, опять два ведра мочи несёт.
-Рабинович, зачем несёте это назад?
- та там столько сахара нашли!
Myrashka 6 квітня 2016, 22:58
:-):-)
anamoR 7 квітня 2016, 07:48
Класссс:-) :-) :-)
Myrashka 6 квітня 2016, 22:55
Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
Myrashka 6 квітня 2016, 22:58
Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?
Myrashka 6 квітня 2016, 23:00
Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене ослом обізвали?
- А ви звідки знаєте?
- Сам чув.
- О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!
Myrashka 6 квітня 2016, 23:01
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?
mayyechka_83 7 квітня 2016, 10:22
))))))))
Golubo4ek 7 квітня 2016, 12:59
Хахаха :) :)
z____7 7 квітня 2016, 14:15
:)
Myrashka 6 квітня 2016, 23:03
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті ...
Myrashka 6 квітня 2016, 23:04
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталось то?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27.
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась…
mayyechka_83 7 квітня 2016, 10:25
)))
Myrashka 6 квітня 2016, 23:05
армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! – Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! – Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам
Zolotkoia 7 квітня 2016, 20:41
))))))
Myrashka 6 квітня 2016, 23:06
Одного разу вчителька запитує в класу:
- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?
Петя встає і каже:
- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.
Потім встає Міша і говорить:
- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.
Потім встає Вовочка і говорить:
- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!
Myrashka 6 квітня 2016, 23:08
Лікарю, чому в мене така висока температура?!
- Не хвилюйтеся хворий, завтра буде кімнатна.
Nata_TN 6 квітня 2016, 23:26
Мой любимый:
Птицы летят на юг. Подлетает к ним ворона: - Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!! - Ворона, ты чего?!Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро! - Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой. Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная: – Я лечу, я сильная, я смелая. Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей: – Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет. Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, тяжело ей. Но долетела до привала. - Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем. - Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ! Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели. Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет. - Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона! Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона. - Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком: - Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но какая же я ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!
Echolot 7 квітня 2016, 15:05
Летит пьяная ворона: "Курлы, курлы... Тьфу, бля, кар, кар!"
Myrashka 7 квітня 2016, 17:11
)))))))))))))
Byaka 7 квітня 2016, 22:57
Чем-то напоминает современных женщин :) Я все могу, я все сама! А потом : а оно мне было надо?
Myrashka 6 квітня 2016, 23:33
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
busja 7 квітня 2016, 10:31
)))))
Myrashka 6 квітня 2016, 23:37
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…
tatata 7 квітня 2016, 11:08
У нас эта фраза в семье ходовая: "мама казала, мама казала -гроші в бідончику" (муж маминькин сынок).