Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 14 квітня 2016, 23:32
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
polex 14 квітня 2016, 23:53
:)
mama_Lena 15 квітня 2016, 09:54
:):)
Arin1969 20 квітня 2016, 15:57
)))
Myrashka 14 квітня 2016, 23:33
Женщина у гинеколога:
- Доктор, когда с мужем любовью занимаемся колет в боку.
Доктор после осмотра:
- Да нет, у вас все нормально, пусть муж зайдет.
Входит муж, раздевается, а у него член до колена.
- Боже, да вам лошадей трахать надо!
- Пробовал, дохнут...А у жены только в боку колет!
Myrashka 14 квітня 2016, 23:34
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Myrashka 14 квітня 2016, 23:37
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
Arin1969 20 квітня 2016, 15:57
у меня истерика от ваших анекдотов))) читаю снизу))
Myrashka 14 квітня 2016, 23:40
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Myrashka 14 квітня 2016, 23:47
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Myrashka 14 квітня 2016, 23:47
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х#Й!!!
KROMA_86 15 квітня 2016, 00:20
))))))))))))))))))
Arin1969 20 квітня 2016, 15:55
)))))))))))
Myrashka 14 квітня 2016, 23:48
Наташа Ростова беседует с поручиком:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
- А-а-а! Тонкий намек понял...
KROMA_86 15 квітня 2016, 00:03
))))))))))))))))))))))))))))))
KROMA_86 15 квітня 2016, 00:06
вспомнился анекдот про поручика который громко доложил "пассал" при попе, его жене и дочке-голубице непорочной ))) Знаете его? Длинный с матами и в основном в аудиоформате, но ржачный )))
Myrashka 14 квітня 2016, 23:49
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел? Он по залету..
KROMA_86 15 квітня 2016, 00:03
давно я не слышала анекдотов про Рабиновича. аж юнность вспомнилась! )))
Natalisa 15 квітня 2016, 16:09
а я знаю....
да разве ж он хотел,да его родители заставили....
Myrashka 16 квітня 2016, 00:04
:-)
Myrashka 14 квітня 2016, 23:50
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Myrashka 14 квітня 2016, 23:51
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Myrashka 14 квітня 2016, 23:57
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Myrashka 15 квітня 2016, 00:03
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи#де себе дай. Дура бешеная!
Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:48
:))))))0
Nataliya_pokupatel 15 квітня 2016, 17:21
)))))))))))
Arin1969 20 квітня 2016, 15:52
детей разбудила))))
Myrashka 15 квітня 2016, 00:04
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Tanjushka 15 квітня 2016, 08:50
:)))
polex 15 квітня 2016, 10:10
и заметьте, смешно и буквы никакие скрывать не надо было. Обходились как то без матов и порнографии :)
Dara1 16 квітня 2016, 08:26
+ к Алле)))))
Myrashka 15 квітня 2016, 00:05
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!
KROMA_86 15 квітня 2016, 00:29
)))
polex 15 квітня 2016, 10:09
класс!
Myrashka 15 квітня 2016, 00:54
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
- Молодец!
KROMA_86 15 квітня 2016, 01:12
)))))))))))))))))
Inna_ 15 квітня 2016, 01:04
Одна подруга спрашивает у другой - Ты видела когда нибудь глаза мужа
когда с*сешь , нет -отвечает подруга, а я видела, - с*осу а он заходит...... :)))
KROMA_86 15 квітня 2016, 01:12
)))))))))))))))))
Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:51
:)
Два мужика разговаривают:
- твоя жена кричит во время секса?
- нет, моя кричит после секса
-????
- ну когда я член об занавеску вытираю
Nataliya_pokupatel 15 квітня 2016, 17:22
)))))))))
Myrashka 15 квітня 2016, 01:05
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
polex 15 квітня 2016, 10:04
:)
Myrashka 15 квітня 2016, 01:11
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Myrashka 15 квітня 2016, 01:13
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае#али комары, зае#али мошки, и какой-то пи#арас хлопает в ладошки
KROMA_86 15 квітня 2016, 01:16
)))
polex 15 квітня 2016, 10:03
:) :):):)
Katrin 15 квітня 2016, 20:26
ахххах)))