Розкажіть Ваш улюблений анекдот чи смішний вислів :-) стор. 27

Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)


Теги: анекдоти, веселуха, жарти

2181 коментар

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:18

    Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
    Друг: Ну, так залазь на неё...
    Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
    Муж: Что дальше?...
    Друг : Ну теперь раскачивайся...
    Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
    Друг: Ну что сломал?...
    Муж: Нет...
    Друг: Ну раскачивайся дальше...
    Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
    Друг: Ну что, сломал?...
    Муж (довольно): Сломал...
    Друг: Кровь есть?...
    Муж: Да... из УХА.
    Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:20

    Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи#дец.

  • polex 15 квітня 2016, 10:02

    ха :)

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:23

    Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
    - Hу, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ????
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:25

    Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:25

    В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

  • polex 15 квітня 2016, 10:02

    ужас , но смешно :)

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:28

    - Домашние животные похожи на своих хозяев.
    - А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:33

    Гинеколог - пациентке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Не так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...

  • Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:53

    :)

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:35

    Встречаются два колобка, один другому говорит:
    - Давай на перегонки покатаемся.
    Второй отвечает:
    - Мне неудобно, я мальчик.

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:38

    На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
    резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
    Дядя Вася встает:
    - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:38

    - Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
    не откусилa ухо мужу.
    Доктоp:
    - Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:39

    - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
    - Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:39

    Жена мужу за завтраком:
    - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Коментар видалено

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:46

    Мужик решил жениться, но только на честной девушке.
    Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
    - Что это такое?
    - Как что? Член, - отвечает она.
    Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
    - Пиписька.
    Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
    - Что это такое?
    - Пиписька, - отвечает она.
    - Какая же это пиписька - это член!
    - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписька!

  • mama_Lena 15 квітня 2016, 10:08

    )))))))))

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:47

    Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки разбросали все иголки...", попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!:-)))))

  • Filliniya 21 квітня 2016, 14:11

    :)

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:49

    Маленькая дочь спрашивает у мамы:
    -Мама, а что это у папы между ног висит?
    -Ааа...это...ммм..секрет!
    -Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

  • Lyampampusik 19 травня 2016, 12:16

    :-)

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:52

    Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
    закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:52

    Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
    - Б-бонд
    Второй:
    - П-петр
    Третий:
    - ЛМ
    Продавец:
    - Вам легкий или крепкий?
    - С-сука!!!!

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:54

    Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
    Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
    - Отпусти, три твоих желания исполню.
    - Первое. Хочу, чтобы денег море было.
    Сделала рыбка.
    - Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
    Сделала рыбка.
    - Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.
    Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
    - Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

  • Tanjushka 15 квітня 2016, 08:55

    :))

  • Myrashka 15 квітня 2016, 01:56

    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
    для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня....
    и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

  • KROMA_86 15 квітня 2016, 09:49

    )))))))))))))

  • Pantera 15 квітня 2016, 10:23

    Под столом

  • Irina_Voyage 15 квітня 2016, 11:55

    клааас:)

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу