Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 2

876 комментариев

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:29 6

  :grinning: Жена мужа пилит:
  - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
  - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

• Dominika77 6 мая 2017, 10:06

  ))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:30 7

  :grinning: Муж спрашивает:
  - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
  - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
  На что он спокойно сказал:
  - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Предыдущий 1 комментарий
• Dominika77 6 мая 2017, 10:06

  )))

• Stihiya 6 мая 2017, 15:29

  )))

• MorskayaJa 7 мая 2017, 00:28

  )))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:31 16

  :grinning: Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
  А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

• eLENKA_ 6 мая 2017, 21:43 1

  Это не анкетот, а горькая правда жизни))) :-)

• Majchuk 8 мая 2017, 08:40

  (((Точно)))

• Dominika77 6 мая 2017, 00:32 6

  О, еще стишок на ум пришел:
  Не будите меня на рассвете,
  Не будите меня на закате,
  Не будите меня в туалете,
  Не будите меня на кровати,
  Не будите меня под забором
  И в гостях вы меня не будите.
  Обойдитесь без слов и укоров,
  Лягте рядом и тоже поспите.
  ;-) Доброй ночи.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:34

  :wink: доброй)

• tanya_2016 7 мая 2017, 22:16

  ооо, це про мого чоловіка)))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:33 9

  :grinning:
  — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен». Вопрос к залу:
  - Сколько стоил билет на семинар?
  — Тысячу гривен.
  — А сколько мест в этом зале?
  — Тысяча.
  — Спасибо, семинар окончен.

Предыдущие 3 комментария
• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 23:43

  Поймала себя на том, что мысленно подбирая, под какую статью УК подпадаю)) Вроде и без обмана))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:51

  ))) кто не рискует, тот ....

• Manik 7 мая 2017, 20:03

  )))))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:35 5

  :grinning: — Почему опоздал?
  — Пробка.
  — Вино не мог открыть?
  — Да.

• Stihiya 6 мая 2017, 15:29

  Уважительная причина))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:36 11

  :grinning: Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

• Dominika77 6 мая 2017, 10:07

  Актуально))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:41 5

  :grinning: К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
  - Посоветуйте мне что-нибудь.
  Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
  - Уходите отсюда!

• Stihiya 6 мая 2017, 15:30

  Зато честно))

• Manik 7 мая 2017, 20:03

  )))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:42 8

  :grinning: У еврея спрашивают:
  - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  - Таки пять с половиной.

Предыдущий 1 комментарий
• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 00:36

  Мой сын посчитал, что 4. Это :" у Вас евреи в роду были? - нет, я первый")

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:42

  :smile:

• tanya_2016 7 мая 2017, 22:19

  Знаю як мінімум двох людей - чоловік і донька, які порахують точно так же. При чому всерйоз)) математики, блін)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:42 4

  :grinning: Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

• Olga_mebel_na_zakaz 6 мая 2017, 01:12

  Как они могли...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:44 4

  :grinning: - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
  - То есть, жениться ты передумал?...

• MorskayaJa 7 мая 2017, 00:29

  )))

• Zhadana 7 мая 2017, 20:29

  ))))))0

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:45 4

  :grinning: Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
  Подлетает шустрая продавщица:
  - Что-нибудь ищете?
  Муж, солидно:
  - Корм для моли!

• eLENKA_ 6 мая 2017, 21:45

  :-)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:48 10

  :grinning: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
  Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
  - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
  Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
  - В больницу еду, анализы везу!
  Мужичок: - Что-что везете?
  Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
  Вагон затих...
  Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
  Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
  Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
  Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
  Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
  - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Предыдущие 10 комментариев
• nata1971 9 мая 2017, 11:59

  Идет еврей сдавать мочу в 3литровой банке...полную! -"Абрам,зачем столько много?"-"А мне не жалко!" Идет обратно с той же банкой. -"чего обратно несешь?"-"Нашли сахар в моче....то чего добру пропадать"

• MAMAchoLi 9 мая 2017, 12:01

  Сироп практически)))) :mask:

• Irochka_Plombirochka 9 мая 2017, 21:36

  нектар))))))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:52 4

  :grinning: Громко плакал и орал негретёнок бедный,
  Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Предыдущие 7 комментариев
• lisenok_s_kleverom 9 мая 2017, 00:02

  В точку! ;)

• MAMAchoLi 9 мая 2017, 03:36

  Скорее папа с ним что-то уже сделал, застав в спальне у мамы...)

• ivanochka 9 мая 2017, 14:42

  Всё может быть)))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:53 6

  :grinning: Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
  — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
  Сашенька:
  — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
  Вовочка:
  — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой член!
  — Вова! Это-то тут при чем?!
  — А вы запишите адрес на всякий случай.

• Dominika77 6 мая 2017, 10:08

  :-D

• NadyushaD 6 мая 2017, 21:51 2

  Марь Иванна: -Дети, вы выполнили домашнее задание? Составили предложения со словом "ананас"? Анечка? Анечка: - Ананасы растут на кустах. Петенька: - Ананас вкусный фрукт. Вовочка: - Приходим мы с папой ко входной двери, заглядываем в замочную скважину, А НА НАС смотрит жо..а дяди Васи!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:15 2

  Учительница:
  - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
  Вовочка:
  - Папа пошел по бабам.
  - А где же слово "ананас"?
  - А на нас с мамой хер положил!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:58 6

  :grinning: Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Предыдущий 1 комментарий
• MorskayaJa 7 мая 2017, 00:31

  )

• oksana_14 7 мая 2017, 12:11 1

  Вчера старушка Петровна в люк провалилась, но хорошо что там до неё нападало старушек, так она только ноги переломала.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 12:14

  :grinning: черный, мой любимый)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 00:59 3

  :grinning: В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
  Продавщица:
  - Ужас, такая высокая, и на каблуках!
  Я:
  - Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
  Продавщица:
  - А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 17:33

  Эт про меня) Если я на каблуках )

• Manik 7 мая 2017, 20:07

  ))))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 01:02 2

  :grinning: — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
  — У нас в доме всего одна кошка...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 01:02 5

  :grinning: Бедолаги - мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть её от своей жены.

• Olga_mebel_na_zakaz 6 мая 2017, 01:13

  :)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 01:03 9

  :grinning: Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х#й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

Предыдущие 20 комментариев
• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:22 9

  Звонок в 4 утра :
  - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
  Спокойный ответ:
  - А вы что, отстали?

• Lyampampusik 6 мая 2017, 14:29

  Нормально

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:40 5

  4:30 утра. Звонок телефона:
  — Алло, это общество по защите животных?
  — Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?