Наверное у каждой мамы были такие "минуты тишины"? Хорошо, когда над их последствиями можно посмеяться... :astonished::open_mouth::grinning:
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
https://kashalot.com/club/post-6663731/
Анекдоты часть 5
https://kashalot.com/club/post-7525439/
Анекдоты часть 6
MAMAchoLi 6 травня 2017, 22:23 3
:grinning:
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
MAMAchoLi 6 травня 2017, 22:50 1
:grinning:
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Irochka_Plombirochka 6 травня 2017, 22:53 2
Приходит мужик к врачу
-Доктор,я уже 3 дня не могу пописать.
-Так-с снимите-ка штаны...хмммм...так у Вас чл..н в узел завязан!!!!
-О,Боже! Это же мне жена 3 дня назад сказала хлеба купить и узелок на память завязала,а я забыл...забыыыыл....
MAMAchoLi 6 травня 2017, 22:55
:grinning: это ж надо так память потерять))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 22:59 7
:grinning:
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:01 1
:grinning:
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:28 3
:grinning:
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:29 2
:grinning:
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
lisenok_s_kleverom 6 травня 2017, 23:34 2
Хотела скопировать где-нить любый анекдот мужа. Он его очень колоритно рассказывает, а его, блин, нигде нет! Аж спрошу завтра, где он его взял.Эксклюзив елы -палы.. такой длинный, писать лень )
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:21 1
Какой? Напомни.
Коментар видалено
Lyampampusik 7 травня 2017, 00:31
Про кума, которому бджоли отс*сали
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:35 5
:grinning:
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:37 1
:grinning:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
lisenok_s_kleverom 7 травня 2017, 00:09 3
Тест "Чи справжній ти хохол". Справжній хохол у своєму житті має зробити три речі: виростити сина, вбити москаля и вбити синицю.
lisenok_s_kleverom 8 травня 2017, 12:20
Та синиці наче скачуть)) Ще й кольори у них патріотичні)
Zhadana 8 травня 2017, 14:48
Сколько еще дел не переделанных, сколько дел...
MAMAchoLi 8 травня 2017, 18:08
Курица не птица, синица не орлица...
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:26 8
:grinning: :kissing_heart:
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
lisenok_s_kleverom 7 травня 2017, 00:31
Прослезилась
Lena4114 7 травня 2017, 00:48
Господи. бедное животное)
Viktochka 8 травня 2017, 15:55
)))
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:29 4
:grinning:
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Zhadana 8 травня 2017, 14:51
Ну вот, а говорили "маленький никому не нравится"...
MAMAchoLi 8 травня 2017, 18:10
Они просто не умеют с НИМ (маленьким) разговаривать)))
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:32 4
:grinning:
Мужа пчела укусила за интимное место. На следующее утро, после близости, они с женой размышляют, на что потратить денежные накопления....
Он: - купим новый диван и шкаф.
Она: - дорогой, а может купим улий с пчёлами?
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:33 2
:grinning:
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:36 2
:grinning:
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:39 5
:grinning:
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
Коментар видалено
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:41 1
:grinning: раритет)
Пасечника Ваню сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
— Ванюша, сегодня будем или нет?
— Если влезет, то конечно будем, Маня!
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:55 2
:grinning:
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
MAMAchoLi 7 травня 2017, 01:05 2
:grinning:
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?