Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стор. 8

876 коментарів

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:35 4

  :grinning:
  Я не люблю ругаться матом
  И обижаться не хочу
  Сейчас найду свои патроны
  И будет так, как захочу!

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:36 3

  :grinning:
  — Висит на заборе колышется ветром
  Колышется ветром бумажный листок
  Пропала собака пропала собака
  Пропала собака по кличке Дружок
  — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:37 3

  :grinning:
  Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
  Преподаватель говорит:
  — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

• elja33 8 травня 2017, 08:40

  Под тех, которые впереди, наверняка он имел ввиду себя))

• Nastia25 9 травня 2017, 12:34

  Лекция.
  Профессор пишет на доске голубым мелом,
  но
  все сливается и ни чего не видно.
  Один из студентов кричит:
  -Профессор, голубым не видно!
  -Пусть пересядут….

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:39 4

  :grinning:
  Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
  - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
  Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
  У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
  Отец – тетке, с уважением:
  - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
  - Да нет. В налоговой…

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:41 1

  :grinning:
  - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
  - Папа.

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:42 2

  :grinning:
  - Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
  - А я откуда знаю? Свари пельмени!

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:43 4

  :grinning:
  - Ты чего плачешь?
  - Мне шампунь глазки щиплет.
  - Тебе 28 лет.
  - А глазкам всё равно больно!

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 13:45 5

  :grinning:
  Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
  - Кто в доме хозяин ?
  Жена:
  - Кто в доме, тот и хозяин !

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:00 4

  :grinning:
  Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
  Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:01 8

  :grinning:
  Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Попередніх 6 коментарів
• MAMAchoLi 7 травня 2017, 10:39 1

  Я смотрю многим этот способ убийства приглянулся... :wink:

• MorskayaJa 7 травня 2017, 12:34

  )

• Viktoryna 8 травня 2017, 00:28

  )))

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:02 2

  :grinning:
  - Спать боюсь!
  - Почему?
  - После того, как поспишь, на работу нужно идти.

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:02 7

  :grinning:
  Чего у тебя фингал под глазом?
  — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
  — Оно тебе надо было?
  — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:04 2

  :grinning:
  Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магаз, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу...

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:06 8

  :grinning:
  — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
  — 70 тысяч.
  — За эту ху#ню с лапами?!

• Zhadana 7 травня 2017, 21:17

  ))))))

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:09 4

  :grinning:
  Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
  На весь салон:
  -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
  — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:09 4

  :grinning:
  Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
  - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
  Женщина уточняет:
  - Ну там, где кошка стоит...
  Водитель:
  - Вам у задних лап или передних?

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:10 3

  :grinning:
  Раньше у мужчин был девиз:
  «Пришел, увидел, победил! »
  Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
  «Попытался, испугался, убежал! »

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:10 4

  :grinning:
  Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
  — Тебе тарелку чистую или мытую?
  — Конечно, чистую.
  Немного поев, спрашивает:
  — А в чем разница?
  — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:12 3

  :grinning:
  Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
  — Але! Командир у меня машину обокрали!!!
  — Успокойтесь. Объясните что украли.
  — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
  — Будем искать.
  Через 5 минут звонок в полицию.
  — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

• Lyampampusik 6 травня 2017, 14:19

  :-)

• MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:14 5

  :grin:
  Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...