Наверное у каждой мамы были такие "минуты тишины"? Хорошо, когда над их последствиями можно посмеяться... :astonished::open_mouth::grinning:
P.S. можете почитать из раннего)):
Анекдоты часть 1
https://kashalot.com/club/post-3631209/
Анекдоты часть 2
https://kashalot.com/club/post-3945865/
Анекдоты часть 3
https://kashalot.com/club/post-5469799/
Анекдоты часть 4
https://kashalot.com/club/post-6663731/
Анекдоты часть 5
https://kashalot.com/club/post-7525439/
Анекдоты часть 6
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:29 6
:grinning: Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Dominika77 6 травня 2017, 10:06
))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:30 7
:grinning: Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Dominika77 6 травня 2017, 10:06
)))
Stihiya 6 травня 2017, 15:29
)))
MorskayaJa 7 травня 2017, 00:28
)))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:31 16
:grinning: Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"
eLENKA_ 6 травня 2017, 21:43 1
Это не анкетот, а горькая правда жизни))) :-)
Majchuk 8 травня 2017, 08:40
(((Точно)))
Dominika77 6 травня 2017, 00:32 6
О, еще стишок на ум пришел:
Не будите меня на рассвете,
Не будите меня на закате,
Не будите меня в туалете,
Не будите меня на кровати,
Не будите меня под забором
И в гостях вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
;-) Доброй ночи.
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:34
:wink: доброй)
tanya_2016 7 травня 2017, 22:16
ооо, це про мого чоловіка)))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:33 9
:grinning:
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен». Вопрос к залу:
- Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу гривен.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
lisenok_s_kleverom 6 травня 2017, 23:43
Поймала себя на том, что мысленно подбирая, под какую статью УК подпадаю)) Вроде и без обмана))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 23:51
))) кто не рискует, тот ....
Manik 7 травня 2017, 20:03
)))))))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:35 5
:grinning: — Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
Stihiya 6 травня 2017, 15:29
Уважительная причина))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:36 11
:grinning: Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
Dominika77 6 травня 2017, 10:07
Актуально))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:41 5
:grinning: К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Stihiya 6 травня 2017, 15:30
Зато честно))
Manik 7 травня 2017, 20:03
)))))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:42 8
:grinning: У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
lisenok_s_kleverom 7 травня 2017, 00:36
Мой сын посчитал, что 4. Это :" у Вас евреи в роду были? - нет, я первый")
MAMAchoLi 7 травня 2017, 00:42
:smile:
tanya_2016 7 травня 2017, 22:19
Знаю як мінімум двох людей - чоловік і донька, які порахують точно так же. При чому всерйоз)) математики, блін)
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:42 4
:grinning: Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
Olga_mebel_na_zakaz 6 травня 2017, 01:12
Как они могли...
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:44 4
:grinning: - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
MorskayaJa 7 травня 2017, 00:29
)))
Zhadana 7 травня 2017, 20:29
))))))0
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:45 4
:grinning: Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
eLENKA_ 6 травня 2017, 21:45
:-)
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:48 10
:grinning: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
nata1971 9 травня 2017, 11:59
Идет еврей сдавать мочу в 3литровой банке...полную! -"Абрам,зачем столько много?"-"А мне не жалко!" Идет обратно с той же банкой. -"чего обратно несешь?"-"Нашли сахар в моче....то чего добру пропадать"
MAMAchoLi 9 травня 2017, 12:01
Сироп практически)))) :mask:
Irochka_Plombirochka 9 травня 2017, 21:36
нектар))))))))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:52 4
:grinning: Громко плакал и орал негретёнок бедный,
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
lisenok_s_kleverom 9 травня 2017, 00:02
В точку! ;)
MAMAchoLi 9 травня 2017, 03:36
Скорее папа с ним что-то уже сделал, застав в спальне у мамы...)
ivanochka 9 травня 2017, 14:42
Всё может быть)))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:53 6
:grinning: Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой член!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
Dominika77 6 травня 2017, 10:08
:-D
NadyushaD 6 травня 2017, 21:51 2
Марь Иванна: -Дети, вы выполнили домашнее задание? Составили предложения со словом "ананас"? Анечка? Анечка: - Ананасы растут на кустах. Петенька: - Ананас вкусный фрукт. Вовочка: - Приходим мы с папой ко входной двери, заглядываем в замочную скважину, А НА НАС смотрит жо..а дяди Васи!
MAMAchoLi 6 травня 2017, 22:15 2
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:58 6
:grinning: Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
MorskayaJa 7 травня 2017, 00:31
)
oksana_14 7 травня 2017, 12:11 1
Вчера старушка Петровна в люк провалилась, но хорошо что там до неё нападало старушек, так она только ноги переломала.
MAMAchoLi 7 травня 2017, 12:14
:grinning: черный, мой любимый)
MAMAchoLi 6 травня 2017, 00:59 3
:grinning: В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
lisenok_s_kleverom 6 травня 2017, 17:33
Эт про меня) Если я на каблуках )
Manik 7 травня 2017, 20:07
))))))
MAMAchoLi 6 травня 2017, 01:02 2
:grinning: — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
MAMAchoLi 6 травня 2017, 01:02 5
:grinning: Бедолаги - мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть её от своей жены.
Olga_mebel_na_zakaz 6 травня 2017, 01:13
:)
MAMAchoLi 6 травня 2017, 01:03 9
:grinning: Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х#й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:22 9
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Lyampampusik 6 травня 2017, 14:29
Нормально
MAMAchoLi 6 травня 2017, 14:40 5
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?