ИДИ СЮДА, ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ! АНЕКДОТЫ РАССКАЖЕМ! ПРОДЛИ СЕБЕ ЖИЗНЬ! Часть 1 стор. 6

1271 коментар

• Star47 10 липня 2016, 22:37 7

  Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

• olgatasamaya 10 липня 2016, 22:53 1

  Ржу, НО....рецепт хороший))))))

• Elenia 15 липня 2016, 01:51

  Гг

• Star47 10 липня 2016, 22:38 14

  Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
  -Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
  Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…

Попередніх 9 коментарів
• Nadin_ua 12 липня 2016, 19:39

  :) :)

• AlisAlla 13 липня 2016, 19:40

  Супер

• FFFFF 16 липня 2016, 01:04

  ГГГГ-ГГГГ.СУПЕР!

• Star47 10 липня 2016, 22:38 3

  -Привет.
  -Привет.
  -Ты кто?
  -Игорь
  -И?....
  -горь)

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:22

  ))))

• Krasnoto4ka 11 липня 2016, 13:42 3

  -Тебе як звати?
  -Вася, в честь дiда! А тебе?
  - мене Iгор!
  - теж в честь дiда?
  - в честь олiмпiйських iгор!...

• Zlatovlaska19 12 липня 2016, 00:31

  Плачу)))

• Star47 10 липня 2016, 22:38 5

  Если твоя чашка наполовину пустая, значит тебе нужен лифчик размером поменьше. )

Попередній 1 коментар
• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:22 1

  точно)))

• olja1989 13 липня 2016, 09:39

  )))

• olja1989 13 липня 2016, 09:39 1

  Или с пуш-ап)))

• Star47 10 липня 2016, 22:40 10

  xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
  yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:23

  аааааааааа)))))))))))))))))

• Olunchik 11 липня 2016, 06:27

  ))))))))

• Star47 10 липня 2016, 22:41 12

  Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...

Попередній 1 коментар
• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:23

  пипец)

• Radisna_N 11 липня 2016, 13:01

  тю !!

• Hodessa 12 липня 2016, 11:36

  )))

• Star47 10 липня 2016, 22:41 12

  Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

• Hodessa 12 липня 2016, 11:36

  Актуально, я не выдержала такого испытания)))))

• Nadin_ua 12 липня 2016, 19:40

  Супер :)

• innaant 12 липня 2016, 22:12

  очень жизненно

• Star47 10 липня 2016, 22:41 7

  Встречаются два друга.один другому:
  -какие усы у тебя шикарные.дай на розвод!
  Тот засовывает руку в штаны,достает с ..опы и протягивает.
  Друг отвечает:-ты че?
  -так то ж витрина,а я тебе со склада

Попередній 1 коментар
• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:24 1

  :-) :-) мы ржем))))

• AnnaMarina 11 липня 2016, 14:00

  ++++

• FFFFF 16 липня 2016, 01:07 1

  ХА-ХА

• Star47 10 липня 2016, 22:41 6

  З елементами чорного юмору...
  Вирішила дівчина покінчити з життям...Стоїть на краю автомобільного моста, вагається...Підходить бомж і каже:
  - Дівчино, ну раз ви вже вирішили скакати в низ, давайте на послідок сексом займемось, вам всерівно, а мені приємно...
  Дівчина в шоці починає кричати:
  - Фу..та, щоб я з бомжом...та ніколи в світі, йди геть звідси.
  Бомж:
  - Та тихо тихо, не кричіть так, уже іду.... ви набирайтесь смілості, а я вас краще там внизу почекаю....
  ))))
  який бомж молодчинка, ось так незатійливо життя спас дівчині :smile::smile:

• Radisna_N 11 липня 2016, 13:03

  ооооой..

• Star47 10 липня 2016, 22:42 6

  Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Попередній 1 коментар
• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:25

  ))

• Radisna_N 11 липня 2016, 13:04

  +++

• Nadin_ua 12 липня 2016, 19:43

  Класс :) правда жизни

• Star47 10 липня 2016, 22:43 3

  вы думаете у кота легкая жизнь??
  а попробуйте целый день вылизывать меховую шапку))

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:25

  бе))))

• Nastushka 10 липня 2016, 23:11 10

  Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
  — Шеф в центр повезешь?
  — Нет ну и х$% с тобой
  Итак пол-ночи.
  Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
  Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
  — Настырный какой, все таки уехал!

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:28

  )))

• Radisna_N 11 липня 2016, 13:05

  колись дуууже давно в газеті в поїзді читала - так сміялася, люди оберталися .. :)

• Amon_Ra 10 липня 2016, 23:13 1

  Синоптики обещали к вечеру потемнение...
  Спасибо вам большое за настроение))

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:31

  ))) синоптики еще и не то пообещают))

• Qwerty 12 липня 2016, 00:10

  Синоптики ошибаются один раз но кождый день

• Nastushka 10 липня 2016, 23:22 25

  — Дарагой, что ты в Масква видель!
  — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
  — Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
  — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
  — А какое, дарагой?
  — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.. :joy::joy::joy:

Попередніх 11 коментарів
• olja1989 13 липня 2016, 09:43

  )))))

• I_Irina 13 липня 2016, 14:37

  Аж поджилки трясутся. ..скулы свело! !ржет весь коллектив)))))

• Elenia 15 липня 2016, 01:55

  Ржака)))

• Nastushka 10 липня 2016, 23:25 16

  Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
  Последняя ее фраза убила всех:
  — Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!

Попередніх 6 коментарів
• natmishhak 12 липня 2016, 23:09

  Супер анекдот

• Nanka 12 липня 2016, 23:19

  :)

• olja1989 13 липня 2016, 09:43

  Ггггггг

• Nastushka 10 липня 2016, 23:27 14

  Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
  Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше

Попередній 1 коментар
• Sveta_dm 11 липня 2016, 10:58

  )

• Elenia 15 липня 2016, 01:56

  Гг

• Foranta 14 січня 2017, 02:27

  аааааааааааа

• MAMAchoLi 10 липня 2016, 23:36 12

  Пациент говорит психотерапевту:
  - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
  Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
  - Что вы здесь видите?
  - Вижу троих п@доров.
  - Почему?
  - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
  Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,что он видит на этой картинке.
  - Вижу косяк летящих п@доров.
  - Почему?
  - Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
  Доктор спрашивает:
  - Ну а как вы меня воспринимаете?
  - Вы тоже по моему п@дор.
  - Почему?
  - Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

• Violettochka 10 липня 2016, 23:46 1

  ))))))))))))

• Myrashka 10 липня 2016, 23:51

  :-):-)

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:07 7

  Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
  - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
  - Чего?!
  - Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
  - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Попередній 1 коментар
• Radisna_N 11 липня 2016, 15:04

  ржу..

• galun88 12 липня 2016, 13:30

  ой не могу)))))))))))))

• olja1989 13 липня 2016, 09:44

  )))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:09 2

  Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
  - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
  - Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

• Radisna_N 11 липня 2016, 15:04

  ага )))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:10 1

  Отец, говорит пьяной дочери:
  - Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
  - А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

• Radisna_N 11 липня 2016, 15:03

  логічно