Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу @уй как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне…
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: " Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: " Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: " КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая - то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."
Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
- К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
- Да не с себя шалавы! С верёвки!
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
:-) Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом:
- Кущай, кущай. Hэ дай Бог так оголодать!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
У Вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку за@уячим.
(папа даёт Вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на@уй не нужна.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас и в пэрэд мастэр!
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:10 6
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:12 6
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
Radisna_N 11 липня 2016, 15:02
ха
Elenia 15 липня 2016, 01:58
Класс)
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:15 1
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу @уй как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:17 7
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:17 2
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне…
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:19 3
Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:21
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:23 4
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: " Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: " Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
smetanka 11 липня 2016, 07:43
Класс! Я своих тоже так научу
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:27 7
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу ё@ вашу мать!
Myrashka 11 липня 2016, 00:59
:-):-)
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:28 4
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: " КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая - то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Sveta_dm 11 липня 2016, 10:48
)))
Radisna_N 11 липня 2016, 14:59 1
хі
olja1989 13 липня 2016, 09:48
Попандос)))
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:29
Из детской книжки серии " Начинаем говорить":
" Всех разбудит в срок,
Петя - петушок,
А его сестрички,
Нам снесут яички."
Мрачноватая перспектива…
Myrashka 11 липня 2016, 01:00
як раз позіхала і дочитувала, то аж хрюкнула:-):-):-):-):-):-):-):-):-)
dra9onkings 13 січня 2017, 00:15
Я что то не поняла юмора
MAMAchoLi 13 січня 2017, 02:46
Вы не мужчина, вам не понять))))
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:31 3
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."
Myrashka 11 липня 2016, 01:01
:-)
Qwerty 12 липня 2016, 00:15
)))
Elenia 15 липня 2016, 02:00
Ой не могу))))
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:32 1
- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал.
Radisna_N 11 липня 2016, 14:57
))))))
niku1 12 липня 2016, 01:29
У меня нет телевизора, я нм грибы и смотрю ковер :))
IrSeGa 12 липня 2016, 10:26
:)))
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:34 9
Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
- К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
- Да не с себя шалавы! С верёвки!
Myrashka 11 липня 2016, 01:01
:-):-):-):-)
smetanka 11 липня 2016, 07:45
+++
Kosha807 11 липня 2016, 15:18
:)
ElenDark 11 липня 2016, 00:34 2
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Orhid 11 липня 2016, 16:37
Очень актуально
Коментар видалено
Zolotkoia 14 липня 2016, 04:34 3
поменяйте "копрофилов" на "людей с нетрадиц.ориентацией" и поймете ,что это очень печальный жизненный анекдот
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:35 9
:-) Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Myrashka 11 липня 2016, 01:03
:-)
Radisna_N 11 липня 2016, 14:54
ай ай ай :)
InSel 11 липня 2016, 15:45
ГГГгггггг))) Класс))
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:37 1
По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом:
- Кущай, кущай. Hэ дай Бог так оголодать!
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:38 3
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
smetanka 11 липня 2016, 07:47
Бедняга)))
MALINKA 11 липня 2016, 08:43
Мммдаааа...
Radisna_N 11 липня 2016, 14:52
:( :) хі
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:40 3
У Вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку за@уячим.
(папа даёт Вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на@уй не нужна.
MAMAchoLi 11 липня 2016, 00:41 5
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас и в пэрэд мастэр!
LeNaDobraJ 11 липня 2016, 08:48
аааааааааа
Radisna_N 11 липня 2016, 14:51
о звідки це !!! дуже часто чула цей прикол..
Qwerty 12 липня 2016, 00:19
)))