Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
-Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...
Встречаются два друга.один другому:
-какие усы у тебя шикарные.дай на розвод!
Тот засовывает руку в штаны,достает с ..опы и протягивает.
Друг отвечает:-ты че?
-так то ж витрина,а я тебе со склада
З елементами чорного юмору...
Вирішила дівчина покінчити з життям...Стоїть на краю автомобільного моста, вагається...Підходить бомж і каже:
- Дівчино, ну раз ви вже вирішили скакати в низ, давайте на послідок сексом займемось, вам всерівно, а мені приємно...
Дівчина в шоці починає кричати:
- Фу..та, щоб я з бомжом...та ніколи в світі, йди геть звідси.
Бомж:
- Та тихо тихо, не кричіть так, уже іду.... ви набирайтесь смілості, а я вас краще там внизу почекаю....
))))
який бомж молодчинка, ось так незатійливо життя спас дівчині :smile::smile:
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.. :joy::joy::joy:
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."
Star47 10 июля 2016, 22:37 7
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
olgatasamaya 10 июля 2016, 22:53 1
Ржу, НО....рецепт хороший))))))
Elenia 15 июля 2016, 01:51
Гг
Star47 10 июля 2016, 22:38 14
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
-Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…
Nadin_ua 12 июля 2016, 19:39
:) :)
AlisAlla 13 июля 2016, 19:40
Супер
FFFFF 16 июля 2016, 01:04
ГГГГ-ГГГГ.СУПЕР!
Star47 10 июля 2016, 22:38 3
-Привет.
-Привет.
-Ты кто?
-Игорь
-И?....
-горь)
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:22
))))
Krasnoto4ka 11 июля 2016, 13:42 3
-Тебе як звати?
-Вася, в честь дiда! А тебе?
- мене Iгор!
- теж в честь дiда?
- в честь олiмпiйських iгор!...
Zlatovlaska19 12 июля 2016, 00:31
Плачу)))
Star47 10 июля 2016, 22:38 5
Если твоя чашка наполовину пустая, значит тебе нужен лифчик размером поменьше. )
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:22 1
точно)))
olja1989 13 июля 2016, 09:39
)))
olja1989 13 июля 2016, 09:39 1
Или с пуш-ап)))
Star47 10 июля 2016, 22:40 10
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:23
аааааааааа)))))))))))))))))
Olunchik 11 июля 2016, 06:27
))))))))
Star47 10 июля 2016, 22:41 12
Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:23
пипец)
Radisna_N 11 июля 2016, 13:01
тю !!
Hodessa 12 июля 2016, 11:36
)))
Star47 10 июля 2016, 22:41 12
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Hodessa 12 июля 2016, 11:36
Актуально, я не выдержала такого испытания)))))
Nadin_ua 12 июля 2016, 19:40
Супер :)
innaant 12 июля 2016, 22:12
очень жизненно
Star47 10 июля 2016, 22:41 7
Встречаются два друга.один другому:
-какие усы у тебя шикарные.дай на розвод!
Тот засовывает руку в штаны,достает с ..опы и протягивает.
Друг отвечает:-ты че?
-так то ж витрина,а я тебе со склада
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:24 1
:-) :-) мы ржем))))
AnnaMarina 11 июля 2016, 14:00
++++
FFFFF 16 июля 2016, 01:07 1
ХА-ХА
Star47 10 июля 2016, 22:41 6
З елементами чорного юмору...
Вирішила дівчина покінчити з життям...Стоїть на краю автомобільного моста, вагається...Підходить бомж і каже:
- Дівчино, ну раз ви вже вирішили скакати в низ, давайте на послідок сексом займемось, вам всерівно, а мені приємно...
Дівчина в шоці починає кричати:
- Фу..та, щоб я з бомжом...та ніколи в світі, йди геть звідси.
Бомж:
- Та тихо тихо, не кричіть так, уже іду.... ви набирайтесь смілості, а я вас краще там внизу почекаю....
))))
який бомж молодчинка, ось так незатійливо життя спас дівчині :smile::smile:
Radisna_N 11 июля 2016, 13:03
ооооой..
Star47 10 июля 2016, 22:42 6
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:25
))
Radisna_N 11 июля 2016, 13:04
+++
Nadin_ua 12 июля 2016, 19:43
Класс :) правда жизни
Star47 10 июля 2016, 22:43 3
вы думаете у кота легкая жизнь??
а попробуйте целый день вылизывать меховую шапку))
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:25
бе))))
Nastushka 10 июля 2016, 23:11 10
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:28
)))
Radisna_N 11 июля 2016, 13:05
колись дуууже давно в газеті в поїзді читала - так сміялася, люди оберталися .. :)
Amon_Ra 10 июля 2016, 23:13 1
Синоптики обещали к вечеру потемнение...
Спасибо вам большое за настроение))
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:31
))) синоптики еще и не то пообещают))
Qwerty 12 июля 2016, 00:10
Синоптики ошибаются один раз но кождый день
Nastushka 10 июля 2016, 23:22 25
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.. :joy::joy::joy:
olja1989 13 июля 2016, 09:43
)))))
I_Irina 13 июля 2016, 14:37
Аж поджилки трясутся. ..скулы свело! !ржет весь коллектив)))))
Elenia 15 июля 2016, 01:55
Ржака)))
Nastushka 10 июля 2016, 23:25 16
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!
natmishhak 12 июля 2016, 23:09
Супер анекдот
Nanka 12 июля 2016, 23:19
:)
olja1989 13 июля 2016, 09:43
Ггггггг
Nastushka 10 июля 2016, 23:27 14
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше
Sveta_dm 11 июля 2016, 10:58
)
Elenia 15 июля 2016, 01:56
Гг
Foranta 14 января 2017, 02:27
аааааааааааа
MAMAchoLi 10 июля 2016, 23:36 12
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Violettochka 10 июля 2016, 23:46 1
))))))))))))
Myrashka 10 июля 2016, 23:51
:-):-)
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:07 7
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Radisna_N 11 июля 2016, 15:04
ржу..
galun88 12 июля 2016, 13:30
ой не могу)))))))))))))
olja1989 13 июля 2016, 09:44
)))))
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:09 2
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."
Radisna_N 11 июля 2016, 15:04
ага )))))
MAMAchoLi 11 июля 2016, 00:10 1
Отец, говорит пьяной дочери:
- Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
Radisna_N 11 июля 2016, 15:03
логічно