ИДИ СЮДА, ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ! АНЕКДОТЫ РАССКАЖЕМ! ПРОДЛИ СЕБЕ ЖИЗНЬ! Часть 1 стор. 9

1271 коментар

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:23 2

  Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

• smetanka 12 липня 2016, 08:18

  смеюсь))

• IrSeGa 12 липня 2016, 10:27

  :))))))))))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:25

  Чтобы спастись от медведя, попробуйте пососать ему лапу, пока он не уснет.

• IrSeGa 12 липня 2016, 10:29

  ^))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:26 3

  После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:27

  Запрос в гугле:
  "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
  0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:28 4

  Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:30 3

  Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
  - Это не ваш ребенок!
  - Ладно еще соседские сплетни, но и вы туда же!

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:31 4

  Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:34 4

  Мужик:
  - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

• Mango 13 липня 2016, 00:28

  Aaaaa))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:35

  - Чем занимаешься на работе?
  - "Косынку" раскладываю.
  - Как???
  - Как бог!

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:36 2

  - Мне две шавермы, пожалуйста.
  - Вы хотели сказать, две шаурмы?
  - Я так и сказал. Две шавермы.
  - Я вам сейчас по е@алу дам.
  - И две шавермы, пожалуйста.

• Violettochka 12 липня 2016, 00:41

  ()))))))))))))))

• IrSeGa 12 липня 2016, 10:30

  :))))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:40 3

  — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
  — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

• Violettochka 12 липня 2016, 00:41

  ггг

• Marisabel30 11 липня 2016, 23:41

  ой девочки...спасибо Вам за поднятие настроения ... уже вторые сутки смеюсь)))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:43 4

  Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
  - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
  Как в воду глядела...

• Коментар видалено

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:44 3

  Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:45 3

  -А я бы тебе лет 17 дал.
  -Товарищ судья, вот совсем не смешно.

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:46 4

  Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

• Vredynka 12 липня 2016, 13:27

  )))

• Nanka 12 липня 2016, 23:28

  )))))

• MAMAchoLi 11 липня 2016, 23:47 3

  - Танцуйте, вам письмо!
  - Что в письме?
  - Счет за ЖКХ.
  - Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

• Nastushka 11 липня 2016, 23:48 1

  Муж с женой ложаться спать....
  - Ну что,милая...у тебя сегодня голова не болит?
  - Голова не болит...вот что - что в боку сегодня стреляет...
  - Наташа,блин....у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!

• Nastushka 11 липня 2016, 23:52 6

  Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
  — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
  — Хорошо, мамочка.
  Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
  — Кто там?
  Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
  Молчание. Затем басом из-за двери:
  «Идите на х@й, мы углем топим!»

• FFFFF 16 липня 2016, 01:10

  ))

• IZIS__ 11 липня 2016, 23:53 1

  Жена приходит пьяная ночью, муж орет и тычет пальцем на часы.
  Жена:
  - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Еще раз тыкнешь, в следующий раз календарем махать будешь!