Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 9

876 комментариев

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:15 5

  :grinning:
  — Ты Бемби.
  — Почему?
  — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:16 4

  :grinning:
  В магазине мужик спрашивает у продавца:
  — У вас есть шапочка для плавания?
  — Нет.
  — А клюшка для хоккея?
  — Нет.
  — Ну, а лыжи есть?
  — Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
  — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

• Lyampampusik 6 мая 2017, 14:20

  :-)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:17 2

  :grinning:
  - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:18 3

  :grinning:
  Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
  Открывает пьяный сосед, на голове каска:
  - Серега! Заходи! Я батут купил!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:18 3

  :grinning:
  Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
  - Дорогой, ты спишь?
  - Нет.
  - А хочешь?
  (муж, возбуждаясь)
  - Хочу!!!
  - Тогда спи...

Предыдущие 12 комментариев
• Lyampampusik 7 мая 2017, 00:17

  Я пешком... :joy:

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:20 1

  :joy: пехота, спать охота?)))

• Lyampampusik 7 мая 2017, 00:28 1

  Охота, но меня холостяк ждёт)) Пошла смотреть)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:19 4

  :grinning:
  Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:25 3

  :grinning:
  - Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
  - Рано. Вы еще спать будете...

• Lyampampusik 6 мая 2017, 14:30

  ))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:26 3

  :grinning:
  Собеседование.
  - Почему вы ушли с прошлого места работы?
  - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху#нной должности?

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:27 3

  :grinning:
  На вокзале:
  - Эй, потаскун!
  - Я не потаскун,я носильщик!
  -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:30 5

  :grinning: раритетный)
  Едут в купе три девушки. Одна говорит:
  - Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
  Вторая:
  - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
  Третья:
  - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
  Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
  - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:33 8

  :grinning:
  Собеседование:
  - Назовите ваши сильные стороны
  - Настойчивость!
  - Спасибо, мы свяжемся с вами.
  - Я подожду здесь.

Предыдущие 2 комментария
• Viktoryna 8 мая 2017, 00:35

  Надо было тоже так ответить. Ато суки не перезвонили.

• Lyampampusik 8 мая 2017, 01:28

  :-)

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 01:30 1

  Сказали б сразу: отсовокупитесь от нас, а то "перезвоним, перезвоним" :kissing_smiling_eyes::worried:

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:34 2

  :grinning:
  — Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
  — Три дня !!!
  — Сносило ветром…)))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:34 1

  :grinning:
  Кто такой "задрот"?
  - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:38 3

  :grinning:
  В ресторане:
  — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
  — Поросенка.
  — Вам с хреном или без?
  — Хрен отрежьте.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:41 1

  :grinning:
  Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:43 2

  :grinning:
  — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
  — Наташ тебе меня мало?!
  — Ну, это не то!
  — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:43 2

  :grinning:
  Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:45 8

  :grinning:
  Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
  — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
  Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?". Взяла и проглотила его…
  Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…". Взяла и выплюнула.
  Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
  — Вот это минет!!!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:48 3

  :grinning:
  Енот-полускунс.

• Lena4114 6 мая 2017, 14:54

  ))))))))))))))))))))))))))

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 22:48

  ))))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 14:49 1

  :grinning:
  Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
  — А где папа?
  Мама:
  — А он с мужиками на рыбалку пошел.