Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 17

876 комментариев

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:50 1

  :grinning:
  - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно...
  - По-моему, ты просто жрать хочешь!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:52 1

  :grinning:
  По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
  — Дядя приходил?
  — Нет.
  — Конфетки давал?
  — Да!

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 01:51 2

  :grinning:
  - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
  - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
  - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
  - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
  - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
  - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
  - Ну, а посадка? ? ?
  - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пи#да нас убьёт! "
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 01:56 1

  :grinning:
  Девушки, если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

• Lyampampusik 8 мая 2017, 09:04

  :-)

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 01:58 1

  :grinning:
  Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
  Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее
  выдеpгивает:
  — Ой, что это?!
  — Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
  — Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 01:59 1

  :grinning:
  Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!

• Glamoura 10 мая 2017, 21:40

  ))))))))

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:01 2

  :grinning:
  — Можно ли, работая, нажить себе состояние?
  — Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:01 1

  :grinning:
  "Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:03 1

  :grinning:
  - Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:04 1

  :grinning:
  Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
  - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
  А вы как думаете?
  Он (осторожно заглядывая в декольте):
  - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
  Она, в кокетливом ужасе:
  - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
  Он:
  - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:08 1

  :grinning:
  Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
  - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
  Интиллигент(протирая очочки):
  - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 02:19 1

  :grinning:
  Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

• Lena4114 8 мая 2017, 11:52 1

  Класс)
  Подо мной живет глухая бабушка. У нее часто звонит телефон, а она не слышит. А я наоборот, слышу хорошо. После пятого звонка я уже не выдерживаю и громко "подсказываю" - Да возьми ж ты уже трубу!
  Иногда срабатывает) Совпадение?

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:14

  Пипец!! :joy:

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:17 1

  :grinning:
  - Горло болит...
  - Простыла что ли?
  - Нет, блин, натёрла!

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:21 1

  :grinning:
  Дед заходит в баню,у него на члене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились,поинтересовались у деда.Он говорит:—Я же в молодости моряком был,изначально было написано«Привет из Севастополя»

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:23 1

  :grinning:
  Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
  — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
  Тот уступил, но поинтересовался:
  — А в чем заключается ваша инвалидность?
  — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без х#я — как без рук.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:25 1

  :grinning:
  — Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
  сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
  вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
  настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как
  говорится, есть свое небольшое кладбище…
  — Но не у логопеда же!!!!!!!!!!!

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:27

  :grinning:
  СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
  МОЗГ: Не смей этого делать!
  АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено.

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:28 1

  :grinning:
  У нас есть царь-колокол, царь-пушка, царь-бомба, а у меня теперь, учитывая сколько я за неё заплатил, есть ещё и царь-пломба!

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:29 1

  :grinning:
  Одесса. В давке автобуса:
  - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:30 1

  :grinning:
  Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.