Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 16

876 комментариев

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:15 1

  :grinning:
  - Мама, я улитке усики подстриг!
  - Молодец, только это глазки были...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:19 2

  :grinning:
  Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
  — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
  Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
  Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
  Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
  Опять хан Батый выходит, говорит:
  — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
  Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
  Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
  Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
  Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:20 1

  :grinning:
  Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
  — Девушка, вы замужем?
  — Н-нет, — опешив, отвечаю я.
  — Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
  Сунула мне в руки букет и вышла.

• Lena4114 8 мая 2017, 09:48 1

  а вот это абсолютно жизненная история Даже на моей памяти таких несколько.
  Пошла к подружке в гости, а она плачет на огромным букетом лилий. Огромный - не то слово, ростом с меня. Причина слез - как в анекдоте. Пришлось уехать от нее на такси, еле-еле влезли в машину с букетом. Надо было видеть глаза моего, когда я попросила выйти меня встретить и расплатиться с таксистом. Выждала паузу (чтоб интригу поддержать), а потом сказала, что у Витки аллергия на лилии)))))
  История вторая, свежая. 2017-й, 14 февраля, лекция по цветоведению. Студентка под партой с кем-то разговаривает по телефону, потом просится выйти. Через 5 минут возвращается с огромным букетом роз.
  Я: Оля! Я тебя поздравляю! Боже, это так приятно...
  Она: Ага! А что я мужу скажу?!..
  В аудитории пауза...\\\\\\\\\\\\\\\\\
  Занавес...

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:13

  Вот!!!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:21 1

  :grinning:
  Объявление:
  - Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:23 1

  :grinning:
  Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
  — Н-н-ну давай залетная!
  Девушка поворачивается к парню:
  — Я же тебя просила, не говори никому...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:24 1

  :grinning:
  Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
  - Что у тебя за проблема?
  - Да слишком маленький член. А у тебя?
  - А у меня слишком большой.
  Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
  Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
  - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
  - Какой ужас! А где же тот, с большим?
  - Да вон за углом, повернуть пытается.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:25 1

  :grinning:
  Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
  - Ты чё б#ять сделала?!...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:27 1

  :grinning:
  В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
  — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
  — Что такое?
  — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
  — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
  — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
  — А это хоть как-то поможет мне?
  — Ну...
  Насчет поможет или нет я х#й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:28 1

  :grinning:
  В постели муж с женой. Он:
  - Может мне минет сделаешь?
  - Нет, у меня спина болит.
  - Да я уж поднесу!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:31 1

  :grinning:
  - Я считаю, секс - лучшее лекарство.
  - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:33 1

  :grinning:
  Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
  - Спасите, тону.
  Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
  Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
  - Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
  Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:35 1

  :grinning:
  Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
  - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
  - Заломаю!
  - А дуб?
  - И дуб заломаю!
  - А сосну?
  - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:37 1

  :grinning:
  Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
  — Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афпшгвыитр иядм вщжтич. ...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:42 1

  :grinning:
  Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
  Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "
  — Да бросьте вы её на х#й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ...
  "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
  Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
  — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:43 1

  :grinning:
  По Зигмунду Фрейду единственное извращение - отсутствие секса. Всё, что приносит удовольствие - нормально.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:44 1

  :grinning:
  - Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:45 1

  :grinning:
  - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
  60% - брошу пить!
  30% - начну пить!
  9% - пойду на прием к психиатру!
  И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:46 1

  :grinning:
  Утром жена говорит:
  - Опять твои носки валяются где попало!
  Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:47 1

  :grinning:
  Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:49 1

  :grinning:
  Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
  -Уот из ёр нэйм?
  -My name is John Smith.
  ...ХРЯСЬ пленному по роже...
  -Уот из ёр нэйм?
  -[удивленно] My name is John Smith!
  ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
  -Уот из ёр нэйм?!
  -[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
  ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
  -Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!