Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 15

876 комментариев

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 16:27 1

  :grinning:
  В зоопарке мать сыну:
  - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 16:29 2

  :grinning:
  Двое парней выбирают пиво.
  Подходят к продавщице:
  - Два "Козла"!
  Продавщица:
  - Я вижу! Что брать будете?

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 16:32 4

  :grinning:
  Урок сексуального воспитания.
  Учительница:
  - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
  Вовочка:
  - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 16:33 2

  :grinning:
  Телефонный звонок в кабинет вpача:
  - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
  - Пока без сознания...
  - Когда же он пpидет в себя?
  - Думаю, в ближайшую сpеду...
  - Благодаpю вас.
  - Пожалуйста. А кто это звонил?...
  - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:01 4

  :grinning:
  Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
  — Пошепчи мне на ушко, как маме.
  Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
  — Нет, нет! Устала, как собака!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:02 1

  :grinning:
  Девушка парню:
  - Нравится моё новое платье?
  Парень:
  - Да.
  Девушка:
  - А где восторг?
  Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
  - Вот!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:05 4

  :grinning:
  Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:11 3

  :grinning:
  В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
  — Господи, что же там с ребёнком делают?
  Проходящий мимо мужчина:
  — Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:13 1

  :grinning:
  Два хирурга.
  Первый:
  - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
  Второй:
  - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:15 6

  :joy::joy::joy::joy::joy::joy:
  Молодожены…
  Первая брачная ночь…
  Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
  Жена испуганная звонит маме…
  — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
  Мать невестки…
  — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Предыдущий 1 комментарий
• Dominika77 7 мая 2017, 21:35

  )))

• eLENKA_ 7 мая 2017, 21:48

  Блииииин, а пекарь значит мукой невесту посыпать будет!!!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:04

  А стеклодув..... О_О ого))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:17 3

  :laughing::kissing_closed_eyes:
  Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
  — А как ты догадался?
  — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

• Liusia 7 мая 2017, 18:12

  )))

• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 21:00

  :)

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:23 5

  :grinning:
  Друг-дебил)
  Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
  По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дебила, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
  Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
  народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
  - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
  Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
  Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
  ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
  прикидывая возможности друзей, произношу:
  - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
  Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
  - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
  Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
  - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
  Очередь меня чуть не линчевала....

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:25 1

  :grinning:
  - Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:26 1

  :grinning:
  Мужик у врача:
  - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
  - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 17:32 1

  :grinning:
  Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
  - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

• Lyampampusik 7 мая 2017, 21:39

  Короче, я потерялась в теме, свои комменты найти не могу, или я ответила где нужно? Короче, не знаю что и делать...Ухожу! Опять)))

Предыдущие 15 комментариев
• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:12

  Топтыжка))

• Lyampampusik 8 мая 2017, 19:04

  Не, я наногинаступалка :joy:

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 20:04

  :wink: тебе можно, ты ж худенькая)

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 21:49 1

  :grinning:
  Эта история приключилась с одним моим другом.
  Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью "пассажир-машинист").
  женщина: "Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
  машинист: "Щас все на #уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на #уй брошу и пойду чинить свет!!!"

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 21:55 2

  :grinning:
  Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
  Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

• ivanochka 9 мая 2017, 22:15

  Капец :joy:

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:08 1

  :grinning:
  Разговаривают две подруги:
  - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
  - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 22:13 2

  :grinning:
  Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
  Муравей: Стрекоза, куда летишь?
  Стрекоза: На пляж, позагораю.
  Муравей: Ну, ну басенку то помним.
  Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
  Муравей: Стрекоза, куда летишь?
  Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
  Муравей: Ну, ну.
  Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
  Муравей: Стрекоза! Куда ты?
  Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
  Муравей: Крылова увидишь?
  Стрекоза: Ну, может и увижу!
  Муравей: Так передай, что он мудак!