Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 13

876 комментариев

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:06 2

  :grinning:
  Удивительное рядом:
  Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!

• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 11:05 1

  100%!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:07 2

  :grinning:
  - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
  - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:09 4

  :grinning:
  - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
  - Без проблем...
  - А если я не верну?
  - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
  - Когда это еще будет...
  - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

• Zhadana 8 мая 2017, 14:53

  Четкий банк

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:11 2

  :grinning:
  - Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

• Dominika77 7 мая 2017, 21:27

  Меня всегда умиляют любительницы широких жгуче-черных бровей, особенно преклонного возраста))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 21:40

  Я видела недавно бабулька под 70 лет с татуажем бровей. Так что брови "углём" скоро исчезнут совсем...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:13 4

  :grinning:
  Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:16 1

  :grinning:
  Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:36

  )))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:43 2

  :grinning:
  - Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
  - Пoшел нa хер. Hе в библиoтекe.

• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 11:04

  :)

• InSel 7 мая 2017, 21:55

  ))))))))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:47 1

  :grinning:
  Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
  Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
  Не убедил.

• Viktochka 8 мая 2017, 12:17

  )))))

• Zhadana 8 мая 2017, 14:55

  Представила тонущего человека, надувающего презерватив

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:11

  Можно надуть и плавать с ним...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:49 3

  :grinning:
  - Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:37

  )))))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:51 2

  :grinning:
  - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
  - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
  - Отдельные теплоходы.

• Zhadana 8 мая 2017, 14:56

  ))))))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:55 2

  :grinning:
  Я в белом платье и фате
  Иду по церкви к алтарю,
  А папа в спину мне кричит:
  Антон, бл#дь, не позорь семью!

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:37

  )))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 10:57 3

  :grinning:
  Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
  Преподаватель:
  — Что это у вас в кармане?
  — Да так, ничего.
  — Доставайте!
  Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
  Наливает себе и выпивает:
  — Хорошо. Соленый огурец есть?
  — Нет.
  — Жаль. А могло быть "отлично".

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:00 2

  :grinning:
  На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
  Вдруг один другому говорит:
  — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
  — Даваай!
  Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
  — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
  А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:38

  Круть))))). Спасибо... ржу не могу

• Lyampampusik 7 мая 2017, 14:46

  :-)

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:04 1

  :grinning:
  Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
  Мать заходит и спрашивает:
  - Наташа, с тобой все в порядке?
  Девочка, щелкнув пальцами:
  - Точно! Наташа!

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:39

  ))

• Zhadana 8 мая 2017, 14:57

  Аааааа))))))))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:06 1

  :grinning:
  В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
  — Пап, а как я появился?
  — Тебя аист принес.
  — А ты?
  — И меня аист принес.
  — И маму?
  — И маму...
  — И бабушку?
  — Нет, бабушку черт принес . .

• Zhadana 8 мая 2017, 14:57

  )))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:07 1

  :grinning:
  Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:42

  Так, пельмени-это уже гурман... и без листа)

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 15:56 1

  Это олигарх! :wink:

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:08 3

  :grinning:
  Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе"...

• Lena4114 7 мая 2017, 13:56

  ))))))))))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:08 1

  :grinning:
  Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие...

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:40

  )))))

• MorskayaJa 7 мая 2017, 12:40

  Ну, да , сына то нового родить можно)

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:11 1

  :grinning:
  Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу, бля"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 11:14 1

  :grinning:
  Во мне постоянно борются Добро и Зло,
  Но всё время побеждает - Придурь...