Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 12

876 комментариев

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:23 3

  :grinning:
  Девушка спрашивает у парня:
  - А чего это презерватив такой потёртый?
  - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:50 1

  :grinning:
  Учитель спрашивает учеников:
  — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
  — Я не слышу, Иван Сергеевич.
  Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
  — Сколько будет 7х7?
  — Не слышу, Иван Сергеевич.
  — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
  Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
  — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
  — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

• Irochka_Plombirochka 6 мая 2017, 22:53 2

  Приходит мужик к врачу
  -Доктор,я уже 3 дня не могу пописать.
  -Так-с снимите-ка штаны...хмммм...так у Вас чл..н в узел завязан!!!!
  -О,Боже! Это же мне жена 3 дня назад сказала хлеба купить и узелок на память завязала,а я забыл...забыыыыл....

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:55

  :grinning: это ж надо так память потерять))

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:59 7

  :grinning:
  - Ты же собиралась худеть?
  - Я ем салатик!
  - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
  - Я. Ем. Салатик.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:01 1

  :grinning:
  - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
  - Всё в порядке. я - би.
  - Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:28 3

  :grinning:
  На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:29 2

  :grinning:
  В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 23:34 2

  Хотела скопировать где-нить любый анекдот мужа. Он его очень колоритно рассказывает, а его, блин, нигде нет! Аж спрошу завтра, где он его взял.Эксклюзив елы -палы.. такой длинный, писать лень )

Предыдущие 14 комментариев
• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:21 1

  Какой? Напомни.

• Комментарий удалён

• Lyampampusik 7 мая 2017, 00:31

  Про кума, которому бджоли отс*сали

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:35 5

  :grinning:
  Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 23:37 1

  :grinning:
  На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
  - Какой орган является символом любви?
  - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
  - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 00:09 3

  Тест "Чи справжній ти хохол". Справжній хохол у своєму житті має зробити три речі: виростити сина, вбити москаля и вбити синицю.

Предыдущие 7 комментариев
• lisenok_s_kleverom 8 мая 2017, 12:20

  Та синиці наче скачуть)) Ще й кольори у них патріотичні)

• Zhadana 8 мая 2017, 14:48

  Сколько еще дел не переделанных, сколько дел...

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:08

  Курица не птица, синица не орлица...

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:26 8

  :grinning: :kissing_heart:
  Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
  Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

• lisenok_s_kleverom 7 мая 2017, 00:31

  Прослезилась

• Lena4114 7 мая 2017, 00:48

  Господи. бедное животное)

• Viktochka 8 мая 2017, 15:55

  )))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:29 4

  :grinning:
  - Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
  - Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!

• Zhadana 8 мая 2017, 14:51

  Ну вот, а говорили "маленький никому не нравится"...

• MAMAchoLi 8 мая 2017, 18:10

  Они просто не умеют с НИМ (маленьким) разговаривать)))

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:32 4

  :grinning:
  Мужа пчела укусила за интимное место. На следующее утро, после близости, они с женой размышляют, на что потратить денежные накопления....
  Он: - купим новый диван и шкаф.
  Она: - дорогой, а может купим улий с пчёлами?

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:33 2

  :grinning:
  Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:36 2

  :grinning:
  Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
  - Кум вареники ешь?
  - Ага.
  - С медом?
  - Ага.
  - А мне можно?
  - Заходи.
  Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
  - Кум, так у тебя тут собака!
  - А-то!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:39 5

  :grinning:
  — Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
  — А я их выбросила.
  — Почему?
  — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
  — Как это?
  — В жопе жало…

• Комментарий удалён

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:41 1

  :grinning: раритет)
  Пасечника Ваню сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
  — Ванюша, сегодня будем или нет?
  — Если влезет, то конечно будем, Маня!

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 00:55 2

  :grinning:
  Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

• MAMAchoLi 7 мая 2017, 01:05 2

  :grinning:
  Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
  — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
  — Не, я к тебе не пойду.
  — Чего?
  — Да я, это...
  — Что?
  — Да я твою жену, это...
  — Что?
  — Ну, тр@хаю я ее!
  — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?