Опа, опа, тише, тише!)) Анекдоты часть 7. стр. 11

876 комментариев

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:49 2

  :grinning:
  — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:51 3

  :grinning:
  — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:54 1

  :grinning:
  - Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
  - Это я, мам...
  - А, это ты... Ну пой, мой соловушка!

Предыдущие 2 комментария
• Lyampampusik 6 мая 2017, 21:58

  :-)

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 22:44 2

  - Хто це там сцить, як корова?... А, це ти, доця. Пісяй, пісяй :)

• Dominika77 7 мая 2017, 00:39

  )) я именно этот вариант анекдота с детства знаю...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:56 2

  :grinning:
  Мама говорит сыну:
  - Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
  - Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:57 3

  :grinning:
  Молодая мама сидит в парке на скамейке.
  Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
  - Мама! Посмотри, я еду без рук!
  Через 15 минут:
  - Мама, посмотри! Я еду без зубов!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 15:58 2

  :grinning:
  Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
  - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 16:01 2

  :grinning: :kissing_closed_eyes:
  -Мама, мама, я сьогодні з дівчинкою в губи цілувався!
  - Так?! І що вона тобі сказала??
  - Я не чув, вона мені колінами вуха закрила ...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 16:07 1

  :grinning:
  - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
  - Намного раньше?
  - Часа на полтора.
  - Господи, что же вы все это время делаете?
  - Домой добираюсь.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 16:11 6

  :grinning:
  Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 21:19 3

  :grinning:
  Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
  - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера быыыылоооо!..

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 21:24 7

  :grinning:
  Вовочке сильно надоел урок русского языка.
  Он поднял руку и спросил:
  - Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
  Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
  - Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
  - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 21:31 6

  :grinning:
  Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
  - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
  - А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
  Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
  - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 21:57 4

  :grinning:
  - Давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь херней.
  - Вы очень талантливый дизайнер.

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 22:41

  :)

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:04 1

  :grinning:
  Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
  - Поручик, у вас презерватив с шипами?
  - Мозоли-с!

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:06 1

  :grinning:
  - Я не понял, ты девственница, что-ли?
  - Ой, извини, я колготки снять забыла!..

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:09 5

  :grinning:
  В женской консультации один гинеколог вызывает другого - типа на консультацию - и говорит:
  - Знаешь, у меня сейчас пациентка в кресле - у ней орган - точь-в-точь - дыня!
  Второй удивился, зашел, осмотрел. Выходит:
  - Почему дыня? Орган как орган - вполне обычный.
  - А ты лизни...
  :kissing_closed_eyes:

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:13 3

  :grinning:
  Коктейль "боль":
  1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука. Взболтать и поехалите.

• lisenok_s_kleverom 6 мая 2017, 22:41 1

  И евонный по вкусу

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:19 1

  :grinning:
  Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:20 1

  :grinning:
  — Вы очаровательны.
  — Увы, не могу сказать о вас того же.
  — Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

• MAMAchoLi 6 мая 2017, 22:22 1

  :grinning:
  Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
  И только маленький писюн не нравится никому.
  :pensive::cry:

• eLENKA_ 6 мая 2017, 22:40 1

  Бедный писюн :-(

• Viktochka 8 мая 2017, 12:07

  ))))))