Опять и снова?)) Анекдоты - Часть 3. стр. 2

959 комментариев

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 16:57 1

  Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
  — бл@ха муха!
  — Кто-нибудь видел мои часы?
  — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
  — Отдай! Плохая собака!
  — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
  — Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
  — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
  — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
  — Блин, зараза, опять света нет!
  — Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
  — Ничего, на ошибках учатся.

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:02

  :joy: Я что-то типа бляхи слышала) Но так и не поняла, чего врач на акушерку возмущался при КС...

• Nadin_18 6 ноября 2016, 03:06

  Ааааааа))))) супер))) особенно, когда это реально представляешь :) :) :)

• ivanochka 5 ноября 2016, 16:57

  Про папаху просто клас))))

• Alter_Ego 5 ноября 2016, 17:14

  +++++++ аж дыхалку перехватило от смеха

• Nadin_18 6 ноября 2016, 03:07

  ++++

• Kjkj2211 7 ноября 2016, 08:24

  Вот и мне тож нра)))))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:00 1

  Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
  — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
  Отец задумчиво:
  — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:05

  )))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:03

  "Люблю дождь — там легко спрятать слезы".
  Люблю землю — там легко спрятать труп...

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:05

  Прекрасно...)))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:06

  Это жизнь, детка!)

• Комментарий удалён

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:05 3

  Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
  — А вам мужики не к нам
  — А куда? — ошалели мужики
  — Врач:
  — Вам в кукольный театр.

Предыдущие 8 комментариев
• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 23:26

  Аня, про себя не смешно))

• Lyampampusik 6 ноября 2016, 00:21

  Ещё как смешно))

• MAMAchoLi 6 ноября 2016, 00:24

  А ну да!))))))

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:06 1

  Мой племянник (реально мой!!!) спрашивает сидя на горшке:
  - Мама, почему моя попа каждый день какает?
  - Ты кушаешь каждый день, поэтому какаешь!
  - Не давайте мне больше кушать!!! :joy::joy::joy:

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:08

  :-)

• GerdaGrinn 6 ноября 2016, 22:31

  ;))))

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:06

  Оля, дай поспать!!!

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:08

  Нет!!!!!!)

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:12

  )))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:48 1

  — Кто такой интеллигент?
  — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой. ..

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:08 1

  Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:12

  :-)

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:10 1

  ьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
  — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором:
  — Вали отсюда, трепло!

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:12

  :joy:

• Barbus_ 5 ноября 2016, 17:10 1

  Сегодня малой.
  Я: На, понюхай туалетную воду
  Он: Фу, не хочу,надо спустить туалетную воду в туалет

Предыдущие 4 комментария
• Sophia_125 5 ноября 2016, 17:39

  я до сих пор ржу при упоминании опубликованной тут в клубе рекламы. она гласила - туалетные воды!

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:41

  Слив))))

• GerdaGrinn 6 ноября 2016, 22:32

  :))))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:12 1

  Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:16

  Козёл?))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:18

  !!!!)

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:21

  !!!!))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:14 1

  Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
  — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
  — А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
  — А что, поможет?
  — Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:21

  :-)

• ivanochka 6 ноября 2016, 10:39

  ))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:15 2

  Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?!
  — Под хвостик.
  — В ж@пу, что ли?!
  — В шею, тормоз! На голове хвостик!

• ksena_3 5 ноября 2016, 22:25

  ))))))))) ой не могу)) А ребёнок не поймет, чего это я под одеялом хихикаю)))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:17 1

  Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".

Предыдущие 3 комментария
• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 23:26

  :-)

• Lena4114 6 ноября 2016, 00:09 1

  Объвление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

• MAMAchoLi 6 ноября 2016, 00:16

  :-)

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:19 1

  В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Предыдущий 1 комментарий
• ksena_3 5 ноября 2016, 22:26

  )))))))

• Tanjushka 6 ноября 2016, 00:30

  :)))

• ivanochka 6 ноября 2016, 10:43

  ))))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:27 1

  — Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
  — Нет!
  — Отлично! А то у меня нет ни копейки .

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:30

  )))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:29 1

  — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
  — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
  — Ммм…
  — Вот и не п*зди…

Предыдущие 8 комментариев
• Lyampampusik 5 ноября 2016, 19:23

  Ну типа того))

• AnnaBeloded 5 ноября 2016, 21:04

  Раз в год еле профилактику выпрашиваю ))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 21:13

  Плохо выпрашиваете ;-)

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:31 1

  Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

• Lyampampusik 5 ноября 2016, 17:52

  Правильно, я реалист!))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 18:28

  :-)

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:32 1

  Девушка пишет парню:
  — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
  Он:
  — Я в туалете, что отправлять?

Предыдущие 3 комментария
• Tanjushka 6 ноября 2016, 00:31

  :)))

• Комментарий удалён

• GerdaGrinn 6 ноября 2016, 22:35

  :)))))

• MAMAchoLi 5 ноября 2016, 17:34 1

  Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "

Предыдущий 1 комментарий
• Tanjushka 6 ноября 2016, 00:31

  капець!:))))))))

• YanaVB 6 ноября 2016, 03:44 1

  :-)

• Комментарий удалён